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--  作者:小姚
--  发布时间:2011/6/19 11:16:00
--  老婆,下次请把你的洁尔阴放得离我的海飞丝远一点。。。


 

老婆,给你商量个事好么?下次把你的洁尔阴放得离我的海飞丝远一点。

刚看到这个标题就觉得爆笑,虽然没有内容,也想明白

 

 

 

 

 

1、我上小学的时候 正在语文课 这时老师的手机响了 他出去接电话 我们班一个男生说 那一定是他的情人给他打的。 老师回来后跟那个男生说 你妈打电话说今天晚上不来接你了。。。。。。


2、公司新招的司机被开除了,原因如下:
  此人开车去内蒙阿拉善一小镇办事,车祸,撞树上了。
  
  后来得知,此镇全境只有一棵树。
  小镇旧名:一棵树

3、在TB买东西好多年了,记得是在“亲”这个称呼刚开始流行时。一天晚上在家里上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了。”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧?
  正发愣呢,那人又说:“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?我可不怕。
  正琢磨不定时,那人悠悠的又说:“只能后天给你发货了。”
  靠,原来下午在丫那里买过东西。遇到打字慢的人真是伤不起

4、背景:我上小学四年级的时候,老师要我负责同学们的吃午饭情况,必须做到没人剩饭!从家带来的饭菜必须都吃掉!
  正文:这个期末家长会我妈接到n个投诉:1,我儿子被你家丫头逼的没办法,吃不掉的饭都倒在书包里带回家了!2,我女儿晚上不肯吃饭的时候,只要我喊你家丫头的名字,给多少吃多少!3.我女儿不让我中午给她带鱼吃,说你家丫头说她吃鱼不干净,不把鱼骨头舔干净就告诉老师!

5、景:我一个女性朋友开了个鞋店,前段时间生孩子
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  昨天偶然碰到了,以下是对话
  我:嗨~~~你生了啊?
  MM:生了
  我:几个月了
  MM:2个月
  然后我脑残了,直接说:2个月你就出来卖了啊?
  然后?木有然后,她没说话就走了。
  其实我想说的是,你刚生完孩子就来看店啊。。。。


6、在日企上班,最近来了一家日本大客户,抠门的日本老板只派了一名中国同事C独立应对,其中一项任务是,为客户在闽粤两省参观10几家工厂做行程计划表,由于工期非常紧加上客户百般刻薄挑剔,使其筋疲力竭,终于在修改了101次交稿的前一天下班时听到这样的对话。
  
  客户(日本人,中文流利):陈san,你的计划表还是有点问题,里面的每个城市地图都是一个个分开的,我觉得还是合到一张地图里标出来会更好。
  
  C:可是
  
  客户:你可以晚上做一下,应该很快吧 (实际是很麻烦,整个表格式都要调整)
  
  C:。。。
  
  C:不能做
  
  客户:什么意思
  
  C:,做不进去,你以为是你们日本啊。。咪咪小一点地方。。一张图就搞定了,我们幅员太辽阔...辽阔了...


7、儿子今年一岁,穿着开档裤,今天来单位玩,同事说:你儿子的小JJ很大嘛!我顺口说:这是遗传…!同事们沉默了,个个脸上都露出了意味深长的笑!我迷茫的看着她们…半晌后…我在她们那贼笑中愤然离去…XE的同事们,我真的只是顺口一说!真的

8、一自恋的女同学来DYM 因没不知道 于是白裤子后面越来越多。。一人见后调侃道 你真美。她欣喜答曰 哪儿美哪儿美? 那人说 那朵血菊花。。菊花。。花。。

9、一哥们,他女朋友巨忙,总是加班。
  每次下班没回来,问她干吗,回答2个字:“培训!”
  有一天,哥们在女朋友的通讯里,震惊地发现,mm领导的名字叫“迅”。。


10、话说我初二的化学课上,老师提问各种气体的颜色。二氧化碳是什么颜色,同桌被叫了起来,我在下面小声说 黑色。 老师怒了 ,你喘气冒黑烟啊?!!

11、大合唱。前天预赛,21进15,我单位以第15名堪砍进入决赛。
  
  昨天,欲加新动作,问领导意见,领导曰:加吧,反正都已经第15了,还能唱出个16名?
  
  今晚,决赛,临时又添两支入围队伍。
  
  结果。。我们唱出个倒数第二。。。。。
  
  领导那个脸阿。。。。

12、前几天去理发店理发,理发师说让我等一会洗头,我就坐在那里等了,没过一会来了一个小伙纸,对我说了句“洗头””然后我就跟他去了,然后到了洗头池旁他躺下了有木有,尼玛偶是来理发的大哥,不是洗头的小弟……

13、话说舅舅十多年前跑长途拉货,那时交通管理还不完善,罚款一次才几十元。。。。。分割线。。。。一日在跑长途的路上超速被交警拦了,要开罚单罚款,舅舅作为一个老油条这事见的多了,遂和交警套近乎说罚单就别开了,您看这钱您留着买烟抽,边说边从口袋掏出50块钱往交警兜里就塞,交警一边假装推辞一边把兜就打开了,然后就教育了舅舅几句放舅舅走了……后来舅舅就揣着自己的50块钱和交警兜里的几十块钱就真的走了…真不知道那交警发现后是什么心情

14、%上课中,一老兄在玩手机,不幸,被班主任在窗外查询发现了,班主任不想打断课堂,给改同学发了个短信,意在提醒他,不巧该生没存班主任的电话,遂回复短信:谁啊?上课呢。班主任回:看窗外。老兄回:谢了,班主任盯着呢,下课再说。下课后@#¥%
15、一人去算命,算命先生摸骨相面掐算八字后,说,你二十岁恋爱,二十五岁结婚,三十岁生子,一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒,道:我今年三十五岁,博士,光棍,木有恋爱。先生闻言,略微沉思后说:“年轻人,知识改变命运啊!

16、教授说:今天上课的秩序不错,唯一的缺点就是,如果后面聊天的同学,可以像中间打牌的同学一样安静的话,就不会吵着前面睡觉的同学了。

17、有天我将单车停在一个车棚里,回来的时候车没了,只看到车锁被丢在一遍,锁没坏,还能用,我觉得车锁丢掉挺可惜,预示将车锁所在别人的自行车上走了。

18、一少妇倒垃圾,不小心滑倒在垃圾堆里,正要爬起,被一捡破烂的老头楼在怀里,老头感慨的说:城里人就是不会过日子,这么好的媳妇说不要就不要了。

19、一个忠诚的党员死了,上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂,于是把他送到地狱,一个月后,阎王大汗淋漓的跑来说:你赶紧把那人带走吧,他差不多把我所有的小鬼都发展成了少先队员了!上帝就接受了,又过了一个月,阎王幸灾乐祸的问上帝:那党员怎么样了?上帝说:首先请叫我同志!

20、劫犯抢银行,进门断喝一声:钱是国家的,命是自己的,把钱交出来!瞬间,一切搞定。归途,小罪犯说:数数抢了多少?罪犯头子摇头:不必,晚上看新闻就知道了! 结论:专业!

21、有一次和几个同事准备去美国,在超市买随身自带的东西,这时,超市里一个美国人过来用标准的上海话打招呼,同事们暴汗,聊了一会才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔,同事问他:那你英语怎么样啊?老外一拍大腿:靠!英语太他妈难学了!

22、一出租车司机开车时,发现前面有个很疯狂的摩托车,快把后面坐的小孩甩出去了。出租车司机追上那
  个摩托车喊道:哥们,你的孩子快要从你后座上掉下去了。开摩托的人听后,惊奇的回头问“儿子,你妈呢?


--  作者:非洲小白脸!
--  发布时间:2011/6/19 11:33:00
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以下是引用QQ138723157在2011-6-19 11:25:00的发言:
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--  作者:怡乡茗茶
--  发布时间:2011/6/21 20:47:00
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顶顶更健康!!!!!!