1、我上小学的时候 正在语文课 这时老师的手机响了 他出去接电话 我们班一个男生说 那一定是他的情人给他打的。 老师回来后跟那个男生说 你妈打电话说今天晚上不来接你了。。。。。。


2、公司新招的司机被开除了，原因如下：
　　此人开车去内蒙阿拉善一小镇办事，车祸，撞树上了。
　　
　　后来得知，此镇全境只有一棵树。
　　小镇旧名：一棵树

3、在TB买东西好多年了，记得是在“亲”这个称呼刚开始流行时。一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？
　　正发愣呢，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？我可不怕。
　　正琢磨不定时，那人悠悠的又说：“只能后天给你发货了。”
　　靠，原来下午在丫那里买过东西。遇到打字慢的人真是伤不起

4、背景：我上小学四年级的时候，老师要我负责同学们的吃午饭情况，必须做到没人剩饭！从家带来的饭菜必须都吃掉！
　　正文：这个期末家长会我妈接到n个投诉：1，我儿子被你家丫头逼的没办法，吃不掉的饭都倒在书包里带回家了！2，我女儿晚上不肯吃饭的时候，只要我喊你家丫头的名字，给多少吃多少！3.我女儿不让我中午给她带鱼吃，说你家丫头说她吃鱼不干净，不把鱼骨头舔干净就告诉老师！

5、景：我一个女性朋友开了个鞋店，前段时间生孩子
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　　昨天偶然碰到了，以下是对话
　　我：嗨~~~你生了啊？
　　MM：生了
　　我：几个月了
　　MM：2个月
　　然后我脑残了，直接说：2个月你就出来卖了啊？
　　然后？木有然后，她没说话就走了。
　　其实我想说的是，你刚生完孩子就来看店啊。。。。


6、在日企上班，最近来了一家日本大客户，抠门的日本老板只派了一名中国同事C独立应对，其中一项任务是，为客户在闽粤两省参观10几家工厂做行程计划表，由于工期非常紧加上客户百般刻薄挑剔，使其筋疲力竭，终于在修改了101次交稿的前一天下班时听到这样的对话。
　　
　　客户（日本人，中文流利）：陈san，你的计划表还是有点问题，里面的每个城市地图都是一个个分开的，我觉得还是合到一张地图里标出来会更好。
　　
　　C:可是
　　
　　客户：你可以晚上做一下，应该很快吧 （实际是很麻烦，整个表格式都要调整）
　　
　　C:。。。
　　
　　C:不能做
　　
　　客户：什么意思
　　
　　C:，做不进去，你以为是你们日本啊。。咪咪小一点地方。。一张图就搞定了，我们幅员太辽阔...辽阔了...


7、儿子今年一岁，穿着开档裤，今天来单位玩，同事说：你儿子的小JJ很大嘛！我顺口说：这是遗传…！同事们沉默了，个个脸上都露出了意味深长的笑！我迷茫的看着她们…半晌后…我在她们那贼笑中愤然离去…XE的同事们，我真的只是顺口一说！真的

8、一自恋的女同学来DYM 因没不知道 于是白裤子后面越来越多。。一人见后调侃道 你真美。她欣喜答曰 哪儿美哪儿美? 那人说 那朵血菊花。。菊花。。花。。

9、一哥们，他女朋友巨忙，总是加班。
　　每次下班没回来，问她干吗，回答2个字：“培训！”
　　有一天，哥们在女朋友的通讯里，震惊地发现，mm领导的名字叫“迅”。。


10、话说我初二的化学课上，老师提问各种气体的颜色。二氧化碳是什么颜色，同桌被叫了起来，我在下面小声说 黑色。 老师怒了 ，你喘气冒黑烟啊？！！

11、大合唱。前天预赛，21进15，我单位以第15名堪砍进入决赛。
　　
　　昨天，欲加新动作，问领导意见，领导曰：加吧，反正都已经第15了，还能唱出个16名？
　　
　　今晚，决赛，临时又添两支入围队伍。
　　
　　结果。。我们唱出个倒数第二。。。。。
　　
　　领导那个脸阿。。。。

12、前几天去理发店理发，理发师说让我等一会洗头，我就坐在那里等了，没过一会来了一个小伙纸，对我说了句“洗头””然后我就跟他去了，然后到了洗头池旁他躺下了有木有，尼玛偶是来理发的大哥，不是洗头的小弟……

13、话说舅舅十多年前跑长途拉货，那时交通管理还不完善，罚款一次才几十元。。。。。分割线。。。。一日在跑长途的路上超速被交警拦了，要开罚单罚款，舅舅作为一个老油条这事见的多了，遂和交警套近乎说罚单就别开了，您看这钱您留着买烟抽，边说边从口袋掏出50块钱往交警兜里就塞，交警一边假装推辞一边把兜就打开了，然后就教育了舅舅几句放舅舅走了……后来舅舅就揣着自己的50块钱和交警兜里的几十块钱就真的走了…真不知道那交警发现后是什么心情

14、%上课中，一老兄在玩手机，不幸，被班主任在窗外查询发现了，班主任不想打断课堂，给改同学发了个短信，意在提醒他，不巧该生没存班主任的电话，遂回复短信：谁啊？上课呢。班主任回：看窗外。老兄回：谢了，班主任盯着呢，下课再说。下课后@#￥%
15、一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊！

16、教授说：今天上课的秩序不错，唯一的缺点就是，如果后面聊天的同学，可以像中间打牌的同学一样安静的话，就不会吵着前面睡觉的同学了。

17、有天我将单车停在一个车棚里，回来的时候车没了，只看到车锁被丢在一遍，锁没坏，还能用，我觉得车锁丢掉挺可惜，预示将车锁所在别人的自行车上走了。

18、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头楼在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

19、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱，一个月后，阎王大汗淋漓的跑来说：你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有的小鬼都发展成了少先队员了！上帝就接受了，又过了一个月，阎王幸灾乐祸的问上帝：那党员怎么样了？上帝说：首先请叫我同志！

20、劫犯抢银行，进门断喝一声：钱是国家的，命是自己的，把钱交出来！瞬间，一切搞定。归途，小罪犯说：数数抢了多少？罪犯头子摇头：不必，晚上看新闻就知道了！ 结论：专业！

21、有一次和几个同事准备去美国，在超市买随身自带的东西，这时，超市里一个美国人过来用标准的上海话打招呼，同事们暴汗，聊了一会才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔，同事问他：那你英语怎么样啊？老外一拍大腿：靠！英语太他妈难学了！

22、一出租车司机开车时，发现前面有个很疯狂的摩托车，快把后面坐的小孩甩出去了。出租车司机追上那
　　个摩托车喊道：哥们，你的孩子快要从你后座上掉下去了。开摩托的人听后，惊奇的回头问“儿子，你妈呢？