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记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”

　　我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”

　　这下可以彻底伤心了……

单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……

警察把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？”

　　　“如果你替我开了门，我就马上证明给你看！”警察打开门带他进去。

　　　“你看见那架钢琴吗？那是我的，你看见那台电视机吗？那也是我的。”他们又上二楼。

　　　“这是我的睡房，你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我的太太，你看见和她睡在一起的人吗？”

　　　警察疑惑地说：“怎样？”

　　　“那就是我。

一个男人在酒馆喝酒，一直喝到酒馆打烊才站起身。可是，他刚往前迈一步，便跌倒在地。男人努力地爬起来，可是还没有迈出步，便又跌倒了。于是，他便爬着回到家，好容易爬到了床边，准备站起来上床，可是，他又一次跌倒在床边。就这样，他躺在地板上睡到了天亮。

　　　第二天一大早，男子刚刚睁开眼，妻子便大声责骂道：
　　　“你怎么又喝起酒来了？

　　　“谁说我喝酒了？”男子一脸无辜相。

　　　“还想骗我！刚才酒馆来电话说，你把轮椅落在那儿啦！”

某人在酒店里叫了两杯酒，喝完一杯又喝完了另一杯。服务员说：“先生好酒量！”

　　　那人说：“不！一杯酒代表我，另一杯酒代表我病重的朋友。”

　　　第二天，那人又到酒店里去，这次只喝了一杯。

　　　服务员问：“你的朋友……死了？”

　　　他说：“不，我戒酒了。”

算术测验
楚阳向：今天的算术测验没及格。
爸爸：为什么？
楚阳向：老师问我2x3等于几，我说6。
爸爸：没错啊！
楚阳向：老师又问我3x2等于几。
爸爸：这有什么区别！
楚阳向：我也是这样说的。

儿子：爸爸，今天我不想上学。
爸爸：怎么啦？
儿子：上周农场死了只鸡，第二天中午饭就吃"红烧鸡块"，三天前农场死了头猪，
第二天中午就吃"红烧猪肉"。
爸爸：那又怎么啦？
儿子：昨天我们的英语老师去世了。

朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。
正为女儿成绩下降的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么？”　　
男孩说：“我姓魏。”
对方的语气很不客气：“魏什么？”
男孩更紧张了，结结巴巴的回答：“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……”　

他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗？”

　　“不，你就像在家里一样好了。”他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。”

一天，小晴开着他的货车，要到一家精神病院去载货物。进入医院后，才发觉其中的一个轮胎竟然爆胎了，于是小晴便下车准备换备胎。在换的过程中，不小心把爆胎那个轮子上的４个螺丝给弄到水沟里。这时小晴正在烦恼，该如何解决时，旁边突然经过一名精神病患。
　　这位病患就笑小晴：“这么简单的问题都不会，难怪只能做货车司机。”
　　当然，小晴就以很不屑的眼神，问那位病患：“那怎么解决？”
　　精神病患便说：“只要把剩下３个轮胎，各拔１个螺丝下来，再装到备胎上，再慢慢开到市区，找家车行不就得了。”
　　小晴突然恍然大悟，便说：“你那么聪明怎么待在这家精神病院？”
　　此时病人又说：“我是因为精神有问题，所以才待在这里，不是因为笨！”

两个抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜。他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，其中一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”
　　过了一会儿，他便伸出头来呼吸新鲜空气。这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是她叫道：“上帝啊，蒙住头也没用，蚊子打着灯笼找我们呢。”

那天是圣诞节，法官在审讯犯人时也有点恻隐之心。“你为什么而被起诉？”他问。

　　“采购圣诞节物品过早。”被告答。

　　“这不算犯法，”法官回答，“你购物多早？”

　　“在商店开门之前，”犯人应道。

三个互相争生意的商店老板在一条林荫道上租用了毗邻的店铺。旁观者等着瞧好戏。

　　右边的零售商挂起了巨大的招牌，上书：“大减价!”“特便宜!”

　　左边的商店挂出了更大的招牌，声称：“大砍价!”“大折扣!”

　　中间的商人随后准备了一个大招牌，上面只简单地写着：“入口处”。

一名海军军官从甲板上掉入海中。他被一名甲板水手救起。这位军官问如何酬谢他。

　　“最好的办法，长官，”这名水手说，“是别声张这事。如果其他人知道我救了您，他们会把我扔下去的。”

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