如何赢得女人心?赞美她。爱护她。亲吻她。挑逗她。安慰她,买东西给她,陪着她直到世界的尽头。。。如何赢得男人心?把衣服脱光。。。基本上就拿下了!
公园黑暗的角落里,一个年轻人想吻他女朋友,却被女朋友一把推开,说:“不行,在结婚之前,我不能这么做!”
“那好吧,这是我的电话号码,请你在结婚之后通知我一声。”
抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说杀了你!”女职员:“杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!”抢匪上下打量她后说:“你想得美!”
一位37岁的女子想结婚,但是她只愿意嫁给从来没有过女人的男人。
她徒劳无功地找了好多年,最后决定打个征婚广告。澳大利亚的一位男人给你来了信,后来他们结婚了。
新婚之夜,她进浴室做准备。当她返回卧室时,她惊讶地发现她丈夫站在屋子中间,衣服脱了……所有的家具都堆在一个角落里。
“怎么了?”她奇怪地问。
“我从来没有和一个女人在一起过。”男人不好意思地回答:“可我以前和袋鼠在一起时,总是需要把空间腾得尽量宽敞一些。”
美国某一著名大学女生宿舍附近的居民写信给该校校长,信中抱怨该宿舍的女学生换衣服都不把窗帘拉下来,让他们觉得困扰。
校长在回信中表示:学校将尽力要求女学生们更衣时拉下窗帘。但在信的末尾校长加了一句:如果邻居们不想看女学生们更衣,只要拉下自己家的窗帘就可以了。
丈夫提早下班和回家,进门后发现太太神情仓惶。拉开衣柜放外套时,发现有位裸体躲在里面。丈夫大怒道:
“你是什么人?”接着又迷惑地说:“噫!你好面熟,我好像在哪见过你?”
“当然,”那男人抬起头来平静地说:“在我家的衣柜里。”
自从丈夫去看这心理医生后,夫妻生活变得很有乐趣,快乐无比。妻子只是很纳闷,每次做爱前,丈夫都会走出卧室在洗手间时呆十几分钟。
出于好奇,妻子终于决定去看看丈夫在做什么。
她蹑手蹑脚地站在浴室门口,看到丈夫站在浴室里,对着镜子喃喃地提醒自己:她不是我太太,她不是我太太……
深夜一个男人闯进一个小店,连着向店主要了六杯水才缓过劲来,开始说话:“谢谢!”
“你好像很渴啊。”店主说。
“不管哪个男人遇到那个女人都会这样,她永不满足,要了一次又一次。现在还在车里等我,我真受不了了。”男人疲惫地说。
“你的车在哪儿?”
“路边。”
“你看这样好不好,你帮我看店,我帮你去对付她。”店主提议。
“别客气。”
于是店主出了门,上了路边的车。天很黑,女人没有发现换了人。他们正入港时,忽然听到有人敲窗户,外面站着一个警察。拿着手电筒晃着这一对。
“怎么回事?”
“没什么,长官。”店主解释道:“这是我老婆。”
“噢!对不起,我没有意识到这一点。”
新郎在药房里买安眠药。
“如果没有它们,我真不知道会怎么样,我将永远得不到休息。”
“别吃太多。”药剂师告诫他说。
“我?”新郎很吃惊地说:“我从来不吃,这是给我太太吃的!”
陈先生是一家卖场的老客户,长久以来,他都可以用卖场送给他的优待券来购物。
一天,陈先生又去购物时,卖场告诉他,优待券已经停发了。陈先生十分生气,就让职员把经理叫来。
经理拿来了一本新的摸彩券,告诉陈先生这是他们优待老客户的新办法,只要中了幸运号码,就可以和本公司的‘公开少爷’和‘专柜小姐’免费做爱一次。
可是陈先生不为所动,认为这只是广告上的噱头罢了,不如优待券来的实惠。他说:“你以为我会相信这些废话吗?这不过是骗人的把戏罢了!”
经理一笑,强调说:“是百分之百的真话,您要是不信,可以回家问问您太太,她上个星期中奖两次呢!”
一个已婚男人有天下班回家比平时早一些。他听见卧室里传来很奇怪的响声。他冲上楼去,看到妻子全身赤裸着躺在床上,浑身冒汗,不停喘息。
“你怎么了?”他问。
“我心脏病犯了。”女人哭道。
丈夫冲下楼,抓起电话,正在拨号时,他4岁大的儿子走过来说:“爸爸!爸爸!伯伯藏在你的衣柜里,他没有穿衣服!”
这个男人啪地将电话挂上,气势汹汹地冲上楼去,冲过他尖叫着的妻子,扑向衣柜。他打开衣柜,他哥哥正躲在里面,全身赤裸。
“你这个混蛋!”丈夫骂道:“我妻子心脏病犯了,你还有心情裸露着身子在屋子里跑来跑去吓唬小孩子!”
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