标题：[幽默笑话]N多笑话,这算大全吗?

 缺人
一位男作家在杂志辟一专栏，专门为读者解决一些生活上的难题。
一日，有位读者投书：我是一家女鞋店的男店员，我有一件非常困扰的事，不知如何解决。因为我所服务的那家鞋店生意非常兴隆，每天从早到晚，顾客总是川流不息，所以我必须每天蹲着为客人试鞋。虽然这只是件芝麻小事，但是你知道吗？有许多女客人根本就不穿内裤，所以每当我为她试鞋时，总会瞧见那不该瞧见的东西。这真使我心跳急促，面红耳赤，每次都有一股冲动，你说我该怎么办？
这位作家的答复是：“请问贵公司还缺人吗？”

鸡叫
夜深，高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》，忽然听到楼上有一女声在叫喊：“来人啦！来人啦！”
先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到，原来是一打扮妖艳的小姐。小姐对他说：“我今天一天没有事做，请你帮帮忙，我打四折优惠！”先生半天才明白过来，叹道：“说曹操，曹操到，半夜真的有鸡叫！”
一样
老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人，小和尚就下山找了个妓女脱光给他看，老和尚看后感慨说：“怎么和尼姑一样呀！话罢，就闭眼了。”
胡子好长
母亲出差回来，和小女儿谈起了自家的保姆。
女儿：“妈妈，我们家的保姆真奇怪！”
母亲：“为什么？”
女儿：“她的眼睛特別好！”
母亲：“为什么？”
女儿：“她的眼睛在晚上和猫一样好！”
母亲：“为什么？”
女儿：“我在晚上听见她对爸爸说：‘你的胡子好长！’”
尾巴
在一个露天澡堂里，一群强壮的工人在洗澡，几只好事的猴子爬上澡堂边的树上观看，其中一只猴子边看边笑，越看越觉得好笑，最终笑得掉下树来，在地上打滚，其他猴子基觉诧异，扶起它来，问其所笑为何，那猴仍笑个不停，道：“哈哈…嘻嘻…人类真是一种奇怪的动物，哈哈…你看他们的尾巴那么短，还要生在前面…哈哈…”
不错
某公司主管在他的部门巡视时，看到一个坐在办公桌后精疲力尽的员工，他给了他一个忠告：“连续两周我每天中午都回家让我老婆服侍，那真的很棒而且有助于疲劳的舒解，你应该试试。”
两个礼拜后，他又到部门巡视；他看到上次那一个员工生龙活虎一脸愉快的样子。到处都是传真的文件，电脑也不断的在运作。“看来，你有接受我的忠告”“我有啊”那员工回答：“那真的很棒，只是我没想到你住的地方这么不错。”
有病
经历过重重打击我彻底断了对女人的念。三个月前单位调来一个小丫头，漂亮不说而且成天电话不断一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆，就我对她不搭理。有一天，她忍不住过来对我说了一句我终生难忘的话，她说：“骨头黄大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦。”
求欢
基恩问他的女朋友：“我是第一个向你求欢的男人吗？”
“是，你是第一个，其他男人都直截了当的，从不拖泥带水。”
不要
一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”
男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”
男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”
过海关
外交部长胡志强以前常和焦仁和一起出国开会。
有一次，两个人在过海关时，胡志强走在前，焦仁和在后。
海关人员就先问胡志强：“姓胡吗？(幸福吗)”
胡志强一听赶忙答道：“很美满！”
轮到焦仁和时，海关人员又问焦仁和：“姓焦吗？”
焦仁和想来想去，最后以很坚定的语气回答说：“大概一个月两次！”
举旗
某日晚上和男友打电话，他说：“老婆你不要再这么温柔的和我说话了，我举旗了。”
“怎么叫做举旗？”
“这个你都不懂，我真不知道你这几十年是怎么过来的？你去QQ我们同学的群里问一下看有谁不知道的？”
次日中午，我在男友QQ群里问：“谁知道怎么叫做举旗？”
所有的人都发了一个“倒”和“晕”字。
我预感不好。
“疼疼，你老公彻底没脸活了。”
“到底是怎么？怎么叫做举旗？”我越想越不安。
“你还问，你到QQ里我和你私聊，不要在群里了，不然你老公真的没脸活了。”
“你和你老公做那事的时候他身体有怎么变化吗？”
“没有。他就那样。”我懵懵懂懂地说。
“你知道怎么叫做外面彩旗飘飘，家里红旗不倒？”他问
“知道啊，就是外面养着女人，家里老婆依然在。”
“你错了，是外面的下面能举，回来照样能举得起来，所以称为举旗。”
倒…关了QQ关了电脑打电话责问男友去。

羊尾
男友和在上海的同学到机场接我，之后就去了一家火锅店吃饭，点菜的时候，男友的同学指着一个菜名说：“多吃点这个菜，吃这个治阳萎的?”
我一下子没反应过来，问：“怎么叫羊尾?”我以为是肠胃类的。
“就是你老公的那个东西举不起来了，就叫阳萎。知道不知道？”男友的同学大声说。
哗啦啦…整个火锅店的顾客头不约而同的望着我，我嘴里的茶喷了一桌。汗…

两回事
两个男的做在医生的诊室外面，一个问另一个，你怎么了，另一个说：“我的JJ上有一个红圈，你呢？”“我的JJ上有一个绿圈。”一会儿，医生叫那个有红圈的先进去，一会儿他出来了，说医生对他说没事儿。有绿圈的进去了，医生检查了一下，对他说：“你的JJ会慢慢烂掉，你会死的”“什么？你跟那个有红圈的人说一点事儿都没有，跟我却说会死？”“哦，JJ上有一圈口红和一圈发霉可是两回事！”

开苞
虎兄闲极无聊，就跑到森林妓园找乐子！老板一见虎兄，立刻就面有难色！虎兄向来霸道惯了，哪里管老板的脸色！
“母老虎，要最好的！”
老板说：“那个虎大爷，今天狮子来了，还是游泳过来的，他把这里的母老虎，母狮子，母狼，母豹子，母山猫什么的都给包了，您看，就剩一只母老鼠了，还没开苞，您看…”
男女短信
男：“在干吗呢？”
女：“看电视。”
男：“什么电视？”
女：“《蓝色生死恋》。”
男：“是不是喜欢上韩国帅哥了？”
女：“有点。
男：“那你喜欢我吗？”
女：“也有点。”
男：“喜欢哪里？”
女：“你想哪里就哪里了。”
男：“真的？”
女：“真的。”
男：“那你喜欢和我…吗？”
女：“什么？”
男：“作爱。”
女：“我们是朋友。”
男：“但我们也是人。”
女：“这样不好吧。”
男：“你看人家木子美。”
女：“写东西的没一个好鸟。”
男：“也不全是。”
女：“谁说不是，你看看李师江的小说，真够肉的。”
男：“你看过？”
女：“没看，就厕所翻了翻，就湿了。”
男：“不写东西也不见得就是什么好鸟，比如那个黄坚中。”
女：“真想不到，看上去像个太监。”
男：“就是，换成张贴灵我还信。”
女：“可那个周旋像个发面馒头。”
男：“张玉如何？”
女：“像个女同性恋。”
男：“这你也了解？”
女：“还不是看了张宝刚的小说。”
男：“张宝刚是女同性恋？”
女：“不是，他喜欢看女性恋电影。”
男：“真他妈变态，咳，这年头，起名都叫会飞的猪。”
女：“掉下来还不把他摔成猪扒。”
男：“就是，有病就呻吟，别乱咆啸，还激动的那个熊样。”
女：“做人要厚道，你可别学他们。”
男：“不会的，我老虎今天吃草。”
女：“骗谁呢，你抽屉里的片子怎么回事？”
男：“你发现了？”
女：“上次做完后看到的，青瞳的乳房好美。”
男：“我沙扬姑妈说有点下坠。”
女：“你姑妈也看这个？”
男：“和呜咪姑妈一块看的。”
女：“你们家是怎么了，真够乱弹的。”
男：“不是一家人，不进一家门嘛。”
女：“那你们家人挺不要脸的。”
男：“我们家提倡裸奔。”
女：“有本事奔到月球上去。”
男：“月球算啥，人家美国都上火星了。”
女：“你说火星好玩吗？”
男：“好玩个屁，撒泡尿都结冰了。”
女：“怪不得老美的前列腺都那么肿大。”
男：“还远，坐宇宙飞船都要半年；还没有热水，比大西北还惨。”
女：“那我们就不去那么远了，还是在你家方便。”
男：“过来吗？”
女：“我想想。”
男：“你是不是觉得我这人忒下流。”
女：“也不是，单身嘛。”
男：“你喜欢怎么做。”
女：“你那些片子还在吗？”
男：“在！还跟天王借来两张泰国的。”
女：“天王也好这个？”
男：“边看边做，他都能HIGH到90。”
女：“是吗，那得吃多少果子狸？”
男：“瞎，还尿呢，他也就配喝白开水。”
女：“喝白开水也能HIGH？”
男：“上大学锻炼的，开水便宜，两分钱一壶。”
女：“真会过日子。”
男：“过什么日子，全买了避孕套。”
女：“没赶上好时代啊，现在校园都是免费派送的。”
男：“他没这命。”
女：“现在还老投搞吗？”
男：“投，可起劲呢，还让张宝刚批了一回。”
女：“张宝刚也是，都不容易，何必呢。”
男：“狗咬狗，都不是好东西。”
女：“听说张宝刚还在“甲鸟”做过“鸭”？”
男：“连你也知道了，这世界可真小。”
女：“你说他的男体会是什么样的？”
男：“不知道，反正他侄子骂他挺荤的。”
女：“他侄子是谁啊？”
男：“张佳玮嘛，今天马克思明天恩格思，挺唬人的。”
女：“丫的，踹他两脚，看他还咋唬什么。”
男：“还有件事，你还不知道吧？”
女：“什么事这么大惊小怪的。”
男：“张宝刚都博客上了。”
女：“难道他也脱起来了？”
男：“犹抱琵琶半遮面罢，挂了张没睡醒的玉照上去。”
女：“男人美吧不是罪。”
男：“听说最近网上风传他惹上了麻烦。”
女：“是吗，谁这么没有品味找他麻烦？”
男：“歌坛玉女杨玉吟罢。”
女：“哟，这到底怎么回事？”
男：“写小说影射人家。”
女：“你怎么知道的？”
男：“从新浪传到天涯，又到网易，都尽人皆知了。”
女：“张宝刚也够损的。”
男：“怎么说呢，写作归写作，现实归现实。”
女：“算了，说点别的吧。刚才说到哪里了？”
男：“你来我家还是我去你家。”
女：“你说呢？”
男：“我看还是算了吧。”
女：“不是因为我刚才态度不好，惹你生气了？”
男：“不是。”
女：“那是为什么呀？”
男：“我已经泄了。”
女：“什么时候？”
男：“就在刚刚上火星那阵。”
女：“你就不怕钙流失？”
男：“没办法，男人就这几分钟。”
女：“我*，那姑奶奶我怎么办？”
师太？失态？
记得初次和MM约会的时候，我脸红半响也不知该说些什么好。
一阵风吹来，突然狂打了数个喷嚏，于是赶忙向MM道歉道：“失态，失态，失态…”
谁知MM却红着脸小声地对我说：“好啦好啦，那我从了你还不行嘛…”
（晕，嘿咻？）

狗狗的外语
一只猫正在追一只老鼠，老鼠钻进洞里不出来，猫等了很久老鼠还是不出来，于是它学狗叫：“汪汪！”然后又惨叫了一声！老鼠高兴了，以为猫被狗吓跑了，于是哼着小调大摇大摆的走了出来，刚踏出洞口，被猫一把按住：“小样你终于出来了！”老鼠哀求道，我死之前你能告诉我是怎么回事吗！“都这年头了，谁不会几句外语呢！”

在征求第二种意见
医生和妻子了早餐桌上大吵一通。医生大叫道：“你在床上的表现也不好。”然后气冲冲地去上班了。
中午时，医生有点后悔，决定给妻子打个电话道歉。
电话响了很久，他妻子才气喘吁吁的来接电话。
“怎么这么久才接电话？”医生问。
“我在床上。”
“这么晚了在床上干什么？”
“…在征求第二种意见。”
我要小姐
某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，学生终于忍不住大喊：“我要‘小解’！”
老师大怒：“上我的课竟敢不知羞耻的要‘小姐’！”
学生：“…！”

再也不会去了
一女新婚，不懂男女之事，新郎无奈。三天回娘家，求于岳母调教。岳母留女子在家，晚上亲授房中之术，女子仍然不解，只好和老伴现场演示，告之如法行事。
隔日，女士哭泣归家。母问何故，答：“父亲只是用二个球球在你的外面来回搓搓，我的丈夫却用个肉G戳进我的里边，都出血了，再也不回去了…。”

子宫里传来了美妙的音乐
一娼妓得了性病，到一医院去做手术。负责此次手术的是几个刚毕业的实习生。其中有个叫月亮的姑娘看不惯做妓的人，于是在手术的过程中把那个娼妓的手机特意缝到子宫里去。
手术完毕后娼妓找不到手机大怒：“谁偷了我的手机？”
这时恰巧有人打她的手机，于是子宫里传来了美妙的音乐。大家仔细一听，设置的铃声是：“月亮惹的祸！”
此时那个叫月亮的医生大叫道：“我只是出主意而已，她们也有份！”
喜欢胸部丰满MM的男人
一、贫寒：
一个喜欢胸部丰满MM的男人往往贫寒。人们说中国人因为自然灾害的原因，骨子里种下了饥饿记忆。而出身贫寒并且目前仍然贫寒的男人的饥饿记忆更深，因此其对大奶有天然的好感。这是儿时营养不良的表现、这是父母超生的表现、这是小时候没吃过奶粉的表现，是骨子里贫穷和自卑的表现。
二、肤浅：
一个喜欢胸部丰满MM的男人往往肤浅。他们无法整体的、深入的了解一个美好的事务。只能抓住表面现象，并对表面现象去拼命追求。他们往往只注意到了女人有乳房这个表面特征，因此认为该特征越明显越好。殊不知应该欣赏女人整体的美，整体的美包括身体的全部、气质、文化、品味等等。
三、粗俗：
一个喜欢胸部丰满MM的男人往往粗俗。他们上不知道文明的世界里“美”是什么概念，他们往往只认识肉，不认识灵。他们行事方法粗暴、精神品味俗气。正是这样的男人污染了文化市场，导致黄金甲大奶宫女的造型出现。让世界以为中国人的审美是“挤奶就是美”这样粗俗。
四、简单：
一个喜欢胸部丰满MM的男人往往简单。他们的人生使命和人生追求都极为简单，是那种以温饱为人生目标的人。他们的头脑有简单的“刺激反应”系统。潜意识里简单认为大奶就能养活后代了。我们知道“乳房大的女人往往头脑简单”，所谓臭味相投，头脑简单的男人和女人往往互相吸引。
掉老婆的内裤
小张夫妻有事外出，把儿子托了给邻居老陈。小张的儿子今年7岁，十分顽皮。他一到老陈家，就在园子里作反。他把陈太太晾在花园里的内裤一条条扯到地上，又捉住陈家养的一只鸡，生生拔光了毛。老陈连忙把他拖进屋内，不准他再出去。谁知，小家伙从鱼缸里捞出了乌龟，抛玩了一会，走进厨房，取了菜刀，一刀切掉了乌龟的头。陈太太厨房见了满手鲜血的小家伙，吓得大叫起来。老陈跑进来一看，非常奋怒，用一根绳子就把小家伙绑起来，然后打电话找小张。小张接了手提电话，就听见老陈大声说：“你那混帐儿子，先是扯掉了我老婆的内裤，再拔光了我的鸡毛，现在连龟头都给他切掉了！”

快乐
一对新婚夫妇蜜月旅行回来，朋友问先生：“你快不快乐？”
先生答：“嘻，好快乐。”
朋友再问其老婆：“那你快不快乐呀？”
老婆回答：“嗯，乐是乐，就是快了点。”
毛变黑了
有一个花公子，是个花痴，他好淫成性，玩遍了世界各地的美女，同时，发现世界上所有女人不管是金发或黑发，其阴毛全是黑色的。
因此，他狂妄的发出豪语，说：“有哪一个女人的阴毛是金色的，而且愿意与我同居一个月者，我愿意付她一百万元。”
不久，真有一个丰满妖娆，天生金色阴毛的美女前来应征，花公子见之大喜，立刻开始与她共度快乐的性爱时光。
没想到一星期之后，美女下面竟渐渐变为黑毛，花公子怀疑美女骗他，一气之下便告到法庭。
开庭时，法官问：“你是否做假，将阴毛染成金色，蒙骗原告金钱。”
美女一看，法官的左眼黑了一圈，便问着法官：“请问法官大人，您的左眼为何黑了一圈？”
法官回答道：“这…这是我昨天打高尔夫球，不小心被球打到的，这与本案又有什么关系？”
这个美女不慌不忙的为自己辩护：“当然有关系罗，而且有很大的关系，法官大人！您只不过是被一颗球打到一次就变黑了，而我每天都被两颗球打，怎能不变黑呢？”

洋葱和圣诞树
一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲：“爸爸，女人有几种乳房？”父亲觉得很惊讶，还是回答他：“好吧，儿子，女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时，乳房就像西瓜一样，圆润而硬挺；在她们三四十岁时，胸部就像丫梨，感觉还好，但是有些下垂；五十岁以后，那就像洋葱了。”“洋葱？”儿子不解地问。“是，你看着它们时，你会流泪。”
他们的对话让母亲和女儿很生气，女儿跟着问母亲：“妈妈，男人有几种penis呢？”母亲回答：“哦，宝贝，男人会有三个阶段。当他们二十几岁时，那个就像橡树，坚而有力；当他们三四十岁时，那个就像桦树，绵软但还能用；当他们五十几岁时，那个可像圣诞树了。”“圣诞树？”“对，从根上来讲已经死了，上面挂的球只是装饰罢了。”
有点汗
金发女郎的担忧
一个男人带著他的宠物鳄鱼走进一间酒吧。
他把鳄鱼放在吧台上，然後转身对惊讶的酒客们说：“跟大家做个交易，我将把鳄鱼的嘴打开，把我的老二放进去，然後它会合上嘴巴一分钟後再打开，我会将我的家伙毫发无伤的取出来，届时你们每个人都请我喝一杯，做为目睹这个奇观的回报。”
群众喃喃低语的允诺了，那男人站在吧台前脱下裤子，把他的底迪放进鳄鱼张开的嘴，在观众的屏息中鳄鱼合上了它的嘴，过了一分钟後，那男人拿一个啤酒瓶用力敲打鳄鱼的头部，鳄鱼张开嘴，那男人果真毫发无伤的取出他的家伙。群众们欢呼并送上饮料给男人。
不久那男人又站出来提出另一个提议：“我出一百元给任何胆敢试试看的人。”
群众间一阵沉默，过了一会儿酒吧後方举起一只手，一个金发女郎羞怯的说：“我可以试试看，但你要答应我不能用啤酒瓶敲我的头。”

性趣
我：“最近学什么都没兴趣。”
友：“估计你是想学‘性趣’了。”
我：“倒…全是恐龙，何来性趣？班上有个女的，猛！超级背影杀手！从背后看，身材好，披肩长发，实有感觉；从侧面看，稍微有点失望；从正面看，*！把老子1岁吃的米羹都呕出来了，她的脸就像烤熟的地瓜，你使劲往地上摔稀烂，然后上去狠狠踩两脚，再在上面撒点芝麻…”
友：“没那么夸张吧？关了灯都是一样的啊…”
我：“我给你讲，绝对不可能！因为关灯前你就得被她的模样吓死！”
友：“关灯前带墨镜，关灯后再摘下来嘛…”
（巨寒的来了…）
我：“真正的恐龙——关了灯都是夜光的！”
给女人最牛逼的告白
1、别以为平胸就说明自己有脑，别以为自己笨就一定丰满。基本上没有男人会笨到认为脑子和胸部有任何联系！
2、爱不爱你？别tm一直问偶这个问题。什么也不说，你丫哭；犹豫了一会说，你丫说不坚决；脱口而出你丫又说太假。男人的字典里只有一个如果：如果你要问偶“如果”偶妈和你一起掉到河里偶怎么办，偶会认为你在咒偶妈，会想抽你。
3、别tm有人没人就撒娇。要是你不重要的话，偶每天强忍着回答同一个问题达10遍之多是为了什么？偶tm有病啊！
4、性对男人来说，远远比你想的重要。如果偶厌倦了你，将首先表现在性方面。
5、你的新衣服就是偶的钱，握着瘪掉的钱包，你让偶怎么拍你的马屁？更何况你每天都在换，偶tm累不累啊！
6、别tm总是不懂装懂，坚持要用power键来关机，偶的电脑快被你折磨致死了。至于你的电脑，看看你丫工具都装在哪里？c盘！
7、你要自由的时候就tm手机关机；偶工作忙的时候，又说偶不爱你，又tm哭！
8、要不是被你逼着供出了qq密码，偶也一定有大批异性朋友！偶以前的情书不是都被你销毁了么？至于你的qq，都满了三个了，再申请一个有必要么？！
9、别tm老是在偶出差的时候打电话说你病了。总是被扣工资的话，哪里来的钱请你吃那个奇贵的垃圾哈根达斯！
10、大街上看美女是男人的天性，别tm大惊小怪。偶为了哄你说不如你漂亮的时候，你还不信。——又tm哭！
11、别tm一边要爱情要浪漫要偶逢年过节送你玫瑰，一边又要现实要偶攒钱给你买房买车。你tm以为偶和盖茨有一腿啊！
12、如果是偶偷情，想想每次在床上不配合的是谁。如果是你偷情，分吧，求之不得。
13、记住：最先和这个世界上的男人发生关系的永远是他的右手（或左手），另外这个世界上有一种职业叫X。
男女比就算是104：1，偶们tm照样过。
相机哦哪怕
日货
我终于找到了一个女友，国色天香、沉鱼落雁、碧月羞花、花容月貌、如花似玉…体形稍逊杨玉环，貌若貂蝉之面容，性格胜昭君之温文而雅，礼如西施之得体。总之一句话，有多好有多好，真乃人间极品，遇此一女今生无憾矣！惜之，初识与她长伴夜晚竟然不肯与我尝试鱼水之欢。说出一句话让我感受颇深！
那晚，我带她来到我的别墅之中。与她长长的热吻，吻她的秀发、脸夹、嘴唇、耳垂…她轻轻的呻吟，伴着无尽的和那种最原始的享受沉浸在爱河之中。就这样，我顺势脱下她的外套，再脱掉她的内套，然后再套上套套，准备插入那个道道！
她一把推开我对我说：“不要这样？”
我疑惑的说：“我是处男，你是处女，我会对你负责的！”
她说：“不是负责不负责的问题，因为我是一个爱国的人。”
我很奇怪的问道：“这和爱国不爱国有什么关系。”
她说：“如果我被你日过以后，我就变成了日货，受千夫所指，天下人耻笑。因为我是一个有民族责任感的人。所以我要抗日。”
我又好气又好笑的说：“那你一辈子不被我日的话，那你岂不是就要抗日一辈子。”
她笑着抱着我说：“我可以日你呀！”
于是她将我压在床上，不顾我的反对及抵抗狠狠的把我日了！
我成了一个罪人，我没有抗日，我成了日货！被我女友日过的货！
我非常伤心的看着她那有征服欲的脸轻轻的吻到并她说：“天啊！这是什么世道。”
祝你生日快乐
一对夫妻有天晚上亲热。兴奋间，老婆让老公用手摸她下面，于是老公伸出一根手指，老婆见了撒娇不满意，接着老公又伸了一根，老婆还是不满意，最后老公一怒，把整个手都伸了进去…结果拔出来时，他惊奇地发现自己的手腕上居然多了块手表！
这时灯突然亮了，只听老婆对他唱道：“祝你生日快乐，祝你生日快乐…”

我在脱袜子阿
有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子，你在干吗？都失火了还不出来？”
儿子回答：“我在穿袜子啊！”
妈妈又说：“都失火了还穿什么袜子？”
过了五分钟，儿子还没出来。
妈妈又紧张的喊：“儿子，你到底在干什么？快出来…都失火了，还待在里面！”
儿子说：“我在脱袜子啊！”
包公断案
从前有兄妹两住在一起，哥哥成家了，由于屋子小3个人住在一个房间，一次晚上哥哥和嫂子做爱被妹妹看见了，于是妹妹和哥哥说：“我也要。”哥哥没办法道：“妹，你也出去找一个吧。”妹妹就到外面找啊找，很久也没找到，终于一天遇见一个老者，说：“大爷，你帮帮我吧!”老者说：“不行啊!我岁数大了，我回家给你找我儿子啊猛吧。”
妹妹就等啊等，怎么有没等到就急死了!
哥哥知道后很伤心!就请包公来端这件案子。
包公合计这鸡吧事怎么断啊?
最后公孙策出了主意：“断哥哥操逼撩闲，劳改3年，老者有逼不操，劳动改造!啊猛操逼迟到，把鸡ga掉!”
比你妈的头小一点
话说张飞有两个儿子，因为按家谱来算，这两个儿子应该是‘头’字辈的，名字里必须有个‘头’字，张飞是个粗人，就随便给儿子起了名字，大儿子叫‘你妈的头’，二儿子叫‘龟头’。有一天，二儿子很晚都没有回家，张飞很着急，便去找诸葛亮，道：“军师军师，我的龟头不见了！”诸葛亮疑惑道：“恩？你的龟头有多大？”张飞道：“比你妈的头小一点！”

大家都这么说
却说刘备有一女佣。这一日，糜夫人欲将女佣赶走。女佣怒道：“我知道你为什么要赶走我，因为你嫉妒我比你性感漂亮！”糜夫人道：“这话谁说的？”女佣道：“刘备。你一定还嫉妒我的床上功夫比好！”糜夫人道：“这话谁说的？”女佣道：“刘备、赵云、张飞、关羽…大家都这么说！”
普通话真不错
一天老赵约一台商郑总经理到酒楼谈生意，他事先已订好一间叫“如意”的房。老赵不太懂普通话，经常发音不准，但有时也会例外的。
老赵和郑总进入酒楼，那个知客便用普通话问：“先生，请问多少位？”
老赵顺口回答：“我已订了房”
知客又问：“请问什么房？”
老赵说：“乳（如）房。”
知客一愣：“先生，请问您订了什么房？”
老赵说：“好象是乳（如）什么房，总之是乳（如）房啦。”
知客大悟：“是如意房吗？”
老赵说：“对，就是乳（如）意房。”
知客：“那您一定是赵先生了…”
进房后，一女服务员为其冲茶，这时候老赵问那个女服务员：“你知道阴（殷）部长在哪里吗？”
女服务员脸红了，没有作声，继续冲茶。
老赵再问：“你知道阴（殷）部长在哪里吗？”
女服务员：“不知道。”
老赵又问：“那么，你知道胸（宋）部长在哪里吗？”
女服务员脸更红了，没有作答，继续冲茶。
此时老赵火了，拍台再问：“你知道胸（宋）部长在哪里吗？”
女服务员被吓唬了，便无可奈何地指了一下胸部的位置低声说：“长在这里。”
郑总也觉得奇怪，来吃饭的也要问这种问题。听到如意房传出嘈杂声，殷部长和宋部长一齐进来看发生什么事，然来老赵要找部长点菜，女服务员和郑总都误解了。此时老赵见有人来点菜，便大声对郑总说：“贱种（郑总），看看吃点什么菜？”郑总经理一听，话也不说就走了。
形容老婆体型的含蓄话
感动地：老婆，你一定要多保重啊！（当然是保持过去的体重了）
诚恳地：你是我们家最“重”要的人物。
安慰地：其实你的腰比前年还是要细不少的。（那时她怀孕了）
感激地：老婆，你刚才走过电视时，我至少少看了三段广告。
欣赏地：你可真是个左右逢“圆”的人物啊。
若有所思地：同样的道路，我走过去，平平淡淡，了然无痕；而当你走过，踏踏实实，一步一个脚印。
实话实说地：你是个心胸宽广的人。
谦虚地：你比我有内涵。
自我批评版：我多想，就像我们初恋时一样，将你轻轻地抱起，在这里转三个优美的圆圈，可是，我已经力不从心。
传奇版：无论我掉进多深的井里，我相信你都会救起我，用你的腰带。
广告版：牙好胃口就好，你的牙真好。
指桑骂槐版：这该死的洗衣机，又把你的衣服弄缩水了。
柔情版：当你离开我，走到门口的时候，我只感觉到日月无光。
环保版：老婆，你现在在浴缸里泡澡比原来节水多了。
美学版：你脸上的皱纹越来越少了。
数学版：根据有关公式，你只要再长十五公分，就符合标准体重了，所以你只是矮了点。
物理版（1）：老婆，你的惯性越来越大了。
物理版（2）：其实你的比重还是下降了。
化学版：你的同化作用总是强于异化作用。
文学版：我轻轻地按一按你的肌肤，啊，你比原来深刻多了。
文字学版：“瘦”字是“疒”字头，而你很健康。
历史版：老婆，我们相处得极为融洽，我觉得我简直就像唐玄宗一样幸福啊。
地理版：你的脖子是北极圈，你的脚腕是南极圈，当然，你知道赤道在哪。
经济学版：老婆，别乘公交车了，还是打的吧，因为的士是不按座位收钱的。
相对论版：与你相比，我是多么的渺小啊！
哲学版：凡是存在的就是合理的。万事万物皆是如此，当然也包括脂肪。
社会学版：取消布票是多么英明的决策啊！
综合版：体重的增加是物理变化，脂肪的增加是化学变化，体重计的变化是数学变化，而我对你的爱没有任何变化！
主任的担心
一天，两个歹徒冲进一家银行抢劫，一个歹徒指着胸前的炸药作出要拉引线的样子，另一个则拿了个手枪（歹徒被警方制服后知炸药和手枪都是假的）威胁工作人员立即交钱。
有言说的好，不怕一万个假的，只怕这一个真的。
银行主任立即喊大家卧倒。一位行花MM吓得屁股一坐坐到地上了，听主任的命令，便就势仰倒在主任身边。主任看见了，心中叫苦，轻声对行花说：“这不是平时在家里，你这样子我担心歹徒抢的不只是钱了！！”

强悍中年妇女
有一个强悍中年妇女，更年期后就性冷淡。可她在睡觉的时候仍然保持着以前性交后的姿势，把丈夫的那个东西放在手里握着，这样她才能睡得塌实。一天，她下班回家看到丈夫和邻居一个女人睡在一起，那女人最近得了脑血栓浑身抖得厉害，如今被堵在床上抖得就更厉害了。丈夫显得十分平静，说：“你不要怪模怪样的看着我，其实我俩根本没有过格。她也和你一样，只是握着我这个东西睡觉，而我特别喜欢她握着。”中年妇女非常气愤，说：“我和你结婚二十多年了，没想到你在我最痛苦的时候背叛了我！”说着说着眼泪就落了下来，“好吧，我问你；她也是这么握着睡觉，我也是那么握着睡觉。可她有什么地方能比得上我呢？她有脑血栓病，而我却是个健康的人啊！”丈夫说：“我就看好她的脑血栓了，因为她的手会不停地动。而你的手在睡着时候就会停下来！”
老师的话
1、女生还在老老实实的等着，男生就已经想上了，这是什么表现?这是轻浮的表现!(这是我们校长会时讲的经典话，现在我都记得!)
2、男生女生在教室里搞什么?
3、什么叫做蘑菇战术呢?就是今天搞你一下，明天再搞你一下，把你搞的精疲力竭，这就叫蘑菇战术。(这是偶们历史老师的名词解释。全班汗啊…)
4、要搞不要上课搞，下课再搞!
5、你们操来操去，还有玩没玩?(化学老师每次都把抄作业说成操作业，晕…)
6、一干就是十年!(这是政治老师的代表话啊!)
7、要把他插进去，还要插的狠狠的!(物理老师讲电的那一节，经常会用到"插"这个字。)
8、我不能搞你，我把他交给班主任搞。班主任再搞不好，再交给学校搞。(偶们老师见上课不听话的学生，所发感慨!)
9、他一边干一边还发出那种"欧欧"的声音。(大生产运动被老师讲成这样。汗颜ing)
10、我小时候最喜欢干的事呢，就是和一个男生在一起，而且乐此不疲!(语文老师的小时候??)
楼主继续 顶一个
很多,谢谢楼主,有心了
直播？？？
有漏洞就不安全
猜一种用具：
1、橡胶制品；
2、套在人中间的部位的肉体上；
3、关系生命的存活；
4、有大小号之分；
5、有漏洞就不安全！
想歪了吧？！哈哈！是游泳圈！！！

三字经
他邀请一位美丽女郎外出游玩。次日，有人问他有何结果。
他说：“她对我说的三字经实在太多。”
“是吗？”
“真的”他说，“整个晚上她都在说别这样、不许动、和放开我。”

台商在大陆
有一个台商，在大陆做了二三年生意，对于寻花问柳之事，早已驾轻就熟…。有一天，当他和一个大陆妹
在嗯嗯啊啊之际，大陆妹突然嗲声嗲气的说：“你们还是回归祖国怀抱了嘛…真讨厌!”那台商一边指
一边说：“谁说的，我们还有金门，马祖两颗外岛哩…”
讲解对联
国文老师在台上讲解对联，举例说：“从前某报社曾公开徵求：南通州北通州南北通州通南北的下联，结果投稿信件很多，有句对的很好，就是：东当铺西当铺东西当铺当东西。”此时一位调皮的学生突然叫道：“男学生女学生男女学生生男女。”
还有一对：你吃草马吃草你马吃草草你马

应该是用抖的
有一天，一个男生到一性病诊所，於是那性郭的男生掏出他的生殖器官给医生看，结果，医生看了惊讶了好一阵子，并惊讶的说：“你的那个怎麽都卷在一起呢！！？？”於是摇了摇头说：“我不会治疗，烦请另请高明好罗！！”结果在一年之後，很巧的在一家百货公司的厕所里，这两个人又见面了。那位医生很好奇的把头探过去看看，看看他的病情是否已经好转了，结果竟然完全好了！！医生就很奇怪地问那位病人说：“你是怎治疗好的？”那位病人说：“我现在才知道尿完尿应该是用抖的，而不是像挤干衣服一样用挤的…。”
如果是向下垂直的话
黄太太跟隔壁的李太太，两人闲来无事，坐在客厅中闲谈。
黄太太穷极无聊地说：“我呀！我每天只要看我老公‘那里’挺在几点钟方向，我就可以知道几点要下雨了。”
李太太听得蛮有意思的问道：“那么你老公的‘那里’如果是向下垂直的话，应该是几点？”
黄太太幽幽的回答：“如果是向下垂直的话，那谁还会有心情去猜几点下雨啊…”
连一号都坐满了人
某饭店，某人吃饭后要去厕所。他离开包厢后在走廊上见一服务员，问：“一号在那？”答：“走廊头一间。”该人匆匆走进后由于内急，冲墙掏出来就尿。尿后一回头见一座人莫名其妙的看着他，赶紧跑回自己的包厢。然后向同桌人说：“这个饭店可真火，连一号都坐满了人。”

漂亮
女：“你认为我哪一点比较漂亮？”
男：“你的发型最漂亮。”
女：“为什么？”
男：“因为它遮住了你大部分的脸。”
早就动过手脚了
一个老处女与他心仪的男子做完爱后，自信满满的向他说道：“现在我们可以好好的来讨论一下，如何婚嫁的事情了。”
这男子十分不屑的说道：“别逗了，你难道没看到我刚才是戴了保险套做**的吗?我怕什么呀，而且大家明明讲好的，只是玩玩而已，你怎么马上就认真起来?”
老处女眼框中闪烁着泪水，幽幽淡淡的说道：“你的保险套我早就动过手脚了，我在前面戳了好几个洞。”

一掏一个大夫
一个人在医院内急，找不到WC，看四下无人，就走到楼梯拐角的角落里，刚把那话儿掏出来，突然有个大夫走过来，说：“不准随地小便，走走走！”这人无奈就走到垃圾道口，把那话儿掏出来，正要小便，这时又来了一个大夫，“嘿！你干嘛呢？”那人就只好收起家伙，嘴里嘟囔着：“怎么一掏一个大夫，一掏一个大夫…”
走错地方
有位仁兄走进一家牙科诊所，他一见到医生就立刻将他那东东亮出来，医生大吃一惊，连忙叫道：“喂！老兄，你慢一点，你大概走错地方了喔！我们这是医治牙齿的，不是治疗那种东东的！”
“我没搞错啊！”年轻人痛苦的说：“可是医生，有一科牙齿镶在里面！！”

我已经干过了
一个连长(壮族人)，他说的普通话里带有很重的壮音，看总读成干，他和连里的指导员是很要好的朋友。
一天，指导员的女朋友来了，连长知道后，对指导员说：“听说你的女朋友来了，我还未干过，你能带来给我干干吗？”于是指导员就把他的女朋友带了来。连长一看，原来是昨晚见过的。“哦，是她吗，昨天晚上我已经干过了呢。”连长笑着对指导员说。
指导员：“…”

自己下的
两个女人见面，空手女人问怀抱京巴狗的女人：“小狗真可爱，买的？”抱狗女人自毫地答到：“不，自己下的！”
鸡精
两只母鸡从一只公鸡身旁走过，其中一只说：他最近怎么总是无精打采的？
第二只母鸡说：“做生意累着了！第一只母鸡好奇的问：卖什么?”
第二只叹口气说：“鸡精！”

高多了
有位姑娘提着高跟鞋走进木材商店，请店主替她把鞋跟的软木锯短一些，店主照办了。过了一个星期，姑娘又来了，她问：“上次你们锯下的那两块软木鞋跟还在吗？我想请你们帮我粘上去。”店主对这个要求很感惊讶，便问其原因，姑娘说：“噢，这个星期我换了个男朋友，比上星期那个高多了。”

我的郎中啊
一人有一妻一妾，死后妻妾在尸旁号啕大哭，其妻摸着他的头哭说：“我的郎头啊！”又摸着他的脚说：“我的郎脚啊！”最后无物可哭，只好握着他的阳具哭：“我的郎中啊！”
对联
阴山脚下一块田，无人耕种十八年，中间开朵鸡冠花，四周茅草都长全。
一条铁犁赛钢枪，专开阴山茅草荒，先干中间鸡冠花，四周茅草都扫光。

失败之原因
大学通识课考题：试简述非洲国家节育改策失败之原因。各科系均有独自的特殊见解：
电机系学生：“因为没电，晚上没事好做。”
数学系学生：“因为数学不好，安全期算错。”
政治系学生：“因为缺乏配‘套’措施。”

你说的不错
一天，老张对老黄说：“我昨天我女秘书干了那事，不承认不行，她的床上功夫比我老婆强多了。”“不瞒你说，我前天就和她干过了。你说的不错，她的确比你老婆强多了！”老黄附和道。
被告答辩
法官以怪异的眼光注视着被告说：“你被控强暴一位女士的遗尸达五次之多，你还有什么可说的？”
被告站起来答辩：“第一、庭长，我只来了三次而不是五次。第二、那不是什么女士，她是我妻子。第三、我怎么知道她己经死了，她一向都是那个样子的。”

一个小时
学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”
“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗？”“好了，有什么问题没有？”
就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…我要怎么做，才能让他持续一个小时？”
应召女郎
法院正在审理一件命案，性感的应召女郎坐在被告席上。法官：“根据目前的种种资料，对你十分不利，你有什么话可说?”女郎：“有的，命案的当天我一直躺在床上，而且，我至少有十六位证人！”

医生行
一对夫妇久婚不育，他们检查治疗了很久均未凑效。因此他们非常着急。于是女的受一位朋友的推荐，就去看了一个医生。过了不久，女的怀孕了。喜讯传来，他的丈夫高兴得不得了，对老婆说：“我们终于有孩子了，你真行！”他的老婆听了回答说：“不是我行，是那个医生行！”
没逢的是老爷们
我女朋友前几天找我去医院，我就问：“怎么了！”她说：“她的腿有点弯，就是俗称的O型腿！”她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：“大夫，我两腿之间有条逢。”大夫一惊，随即道：“废话，没逢的是老爷们…！”
半夜发短信
夜晚小刚实在闲的无聊，于是给MM发短信打发寂寞。
小刚：“此病虽小亦难受，得了只盼入黑夜。自摸搞得更难受，好痒好想被滋润！”
MM：“你好坏坏喔*^_^*”
小刚：“桃花嫩肉渐肿胀，饱水玉管早挺直。蜻蜓点水施甘露，闭目养神更享受！”
MM：“那还不快过来！”
小刚：“春天来了，大家要注意个人卫生，千万莫得红眼病，否则一定要滴“珍视明”噢…”
MM（半晌）：“看我下次不抽死你！！！”

连线题
连线题：“学生文明自律行动计划”中的四个“自我”分别与词组B中的哪个词汇相对应？
词组A：自我服务 自我管理 自我教育 自我完善

词组B：自尽 自慰 自宫 自恋
拿不出手
来福公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。来福在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。
“这么快就搞定？”
同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避…”

不要以为
不要以为把小jj插到土里就强奸了整个地球；不要以为也许小jj朝天就强*奸了整个宇宙；
不要以为火山爆发就是地球来月经；不要以为地震就是地球被强奸时的呻吟；
不要以为拉不出屎就是地球没引力；不要以为太阳系是太阳被强奸了九次以后形成的…
停电时发生的事
昨天我正在上网的时候!
突然有一个雷打了下来！停电了！大家知道网虫长时间上网的话，停下来一般是会打个哈欠的！我也不例外！我大大的伸了个懒腰！
突然！我的手突然碰到了我边上的一个软软的东西！莫非…我边上是个mm，当然很养眼，当她刚在我边上坐下的时候，我死死得吞了一口口水！好大的咪咪哦！
难道我刚才碰的是她的…我发誓！我是个很老实的人！就在那一瞬间！我最怕的是她突然叫起来！要是她叫起来！我可就说不清了！
但是，很幸运的是！她除了呼吸声响了点外没什么别的特别！XXX！我还是要发誓！我当时只是想稍微占点便宜！于是我把手移向了她，我在那柔软中停了0。5秒！显然如果她这次叫了起来！我一定会说：“不好意思，我伸懒腰呢，碰到你了！不好意思！”
结果！结果…
她居然还是没说话！只是呼吸好象更沉重了点！不是吧！难道她很骚？或者是她刚被人甩了心灵寂寞？嘿嘿！真应了一句老话了：摸的好不如摸的巧！这种机会就是我这个老实人也不能错过！我摸！我摸！
我再不犹豫了！我把整个手放了上去！天啊！真爽！（哎，同志，口水快掉到键盘上了哦！）恩？怎么没摸到rt？啊！在这里！好硬！好圆啊！我激动得快流眼泪了！
我从小到大没摸过咪咪！这一回终于让我一偿所原！我看我小时候吃**奶汁的时候都没这么激动啊！我几乎抑制不住我的冲动！我要…
突然！伴随着一阵轻呼！灯亮了！我全身冰凉！我左边的女生正用奇怪的眼光看着我：“喂，同学！你…干什么抱着我的皮包不放啊！？”
妻子的寓意
妻子：“我常想：‘我做了男人就好了’。”丈夫：“为什么？”妻子：“我在绸缎店和珠宝店里，看见那些好的衣料和精美首饰，常常想，我若是男人，一定会买回去给老婆，看她会多么快活啊！”丈夫：“？”

进去了也是在睡觉
某君没有什么嗜好，惟一最喜欢的事情就是陪老婆睡觉。于是朋友们一见到他的太太，都恭喜她有这么一位标准的丈夫，真是太幸福了。而偏偏这位妻子的嗜好是喜欢看电影，所以当朋友提及丈夫的事时，她以为指的是看电影。所以她不以为然地说：“哎哟!有什么幸福可言，你们不知道啊！做这件事，每次都是我找他的，而且往往到了门口还不进去，有时勉强进去了，也是在睡觉。”
马上来
丈夫睡在没有被褥的木板床上，觉得太硬。
于是叫道：“下面硬得很。”
妻子在厨房回应：“收拾完碗筷马上来。”

打架
有一个小和尚自幼在和尚庙里长大，平日里也没出过门。一日，老和尚叫他到山下的河边去打水。他来到河边不远的地方，见到几个尼姑在河里洗澡打闹。小和尚看了一会，突然大惊失色，扔下水桶就往回跑。跑回庙里大叫：“师傅，师傅，不好了，出事了!”老和尚问：“怎么了?”小和尚说：“不好了，几个师兄在河里打架。”老和尚忙问：“打得咋样?”小和尚急忙说：“我靠!打得可惨了。每个人胸口被打起两个大包，下边还被砍了一刀，鸡鸡都没了。”
不一样
暑假打工和同事玩游戏，就是边唱歌边传杯子，最后歌停时看杯子在谁那里，谁就要受罚的游戏，现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料，于是就传我们两个的杯子，等到活动结束，我才想说：“不对啊！两个人用的杯子都一样，我怎么知道哪个是我的？”只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说：“没关系，我的下面和你不一样！！”
等日完B再走嘛
有一对夫妇，生了一对双胞胎，他们想给孩子起个有创意的名字，于是妻子每天在外面的时候都在思考。第一天，她在买菜的时候看见两个妇女在吵架，其中一个妇女说：你妈B…妻子觉得“你妈B”这个名字不错，于是第一个小孩就叫你妈B。第二天，妻子在外面走的时候有一小贩叫卖脸盆，妻子觉得脸盆这名字也很好，于是第二个孩子就叫脸盆。
有一天，妻子带这两个孩子出去散步，一个邻居见小孩甚是可爱，便过来逗着玩，并且好奇的问这两个孩子谁大，于是妻子就说：你妈B比脸盆大。
不久的将来，第三个小孩出生了，有一天，丈夫带这三个孩子去澡堂洗澡，在泡在水里面无聊的时候，老大突然想起来什么，便好奇的问丈夫：
“爸爸，什么是鸡巴？”
丈夫知道这是脏话，怕孩子学坏，就敷衍道：
“鸡巴就是嘴。”
于是老二又迫不及待的问：
“爸爸，那卵是什么？”
丈夫道：“卵就是眼睛。”
老三也发话了：
“爸爸，日B是干什么？”
丈夫说：“日B啊。日B就是吃饭。”
于是三个孩子没再说什么。
过了些时日，丈夫请一个上级领导来家里吃饭，三个孩子都很乖的坐在椅子上，很有礼貌的吃饭，但是老大突然看见那个叔叔的嘴巴上面有一颗饭粘在上面，于是他说：
“叔叔，你鸡吧上面有一颗饭。”
大家无语，丈夫很生气，用眼睛瞪了老大一眼，谁知道老二不解的说：
“爸爸，你的卵瞪那么大干什么嘛？”
丈夫的领导这时候火了，他责怪这家的孩子好没教养，并且穿衣服要走，这时，老三跑过去拽住丈夫的领导，撒娇似的说道：
“叔叔，叔叔，等日完B再走嘛。”
粘在你屁股上
大伟和翠花正在床上干那事儿。
大伟突然停下来问翠花：“翠花，你知道不，现在一共有791头东北虎生活在咱们大兴安岭呢？”
翠花：“我咋不知道呢？啊呀，伟哥，你可真聪明！”
大伟又问：“那你知不知道还有8076只丹顶鹤也生活在大兴安岭呢？”
翠花：“不知道，你真聪明！”
大伟：“那你知道不知道大兴安岭还有19053只金丝猴呢？”
“不知道，你啥时候变得这么聪明了呢，伟哥？”，翠花挺纳闷，怎么好事干到一半伟哥和她讨论起动物世界了呢？
大伟：“你还记不记得去年冬天有一段时间天太冷，没法出门，可咱们家手纸用完了，我们好多天都一直是靠撕一本杂志上的茅坑？”
翠花：“记得呀？”
大伟：“那本杂志的第63页现在还粘在你屁股上呢！”
老人来忏悔
一天一位意大利老人来找神父忏悔，神父问老人要忏悔什么，老人说：“早在二战的时候有一次一个美丽的姑娘被德国鬼子追，她逃到我家请求躲藏。她实在是太美了，所以我要求每天和她做爱一次才让她藏在我家。我这么做真是大错特错。所以我来忏悔请求主的原谅。”神父听后说道：“都是50年前的事了，你不必放在心上，上帝会公正的评判你这个人的。”老人听了觉的踏实了许多，他说：“神父，谢谢你的教导。我还有一个小问题。”神父问：“什么问题。老人说：我用不用告诉她二战已经结束了？”
不反抗
一女生老是在一男生耳边JJYY，男生一气就说：“你再JJYY，我就强奸你！”
女生马上回了一句：“我不反抗，就不构成强奸！”
大公司招人
某大公司董事长招聘女秘书，出四道试题：
第一题、自行车与女人有什么相同与不同之处？
第二题、热水壶与女人有什么相同与不同之处？
第三题、冰箱与女人有什么相同与不同之处？
第四题、打台球与女人有什么相同与不同之处?
一MM看题之后回答如下：
1、自行车与女人相同之处是都可以被人骑，不同之处是自行车是先打气才能骑，女人是先骑了再打气。
2、热水壶与女人相同之处是都可以倒水进去，不同之处是热水壶先拔了塞子才能倒水进去，女人是先塞了塞子才能倒水进。
3、冰箱与女人相同之处是都可以放块肉进去，不同之处是冰箱的肉放进去是软的，拿出来是硬的，女人的肉放进去是硬的，拿出来是软的。
4、台球与女人相同之处是都可以玩杆和球，不同之处是台球是球进洞杆不进洞，女人是杆进洞球不进洞。
我看到了
一天上班，秘书发现老板的裤链未拉好，不好意思直讲，就对老板说：“你的车库门未关好!”老板不好意思问：“有未看到我那辆黑色奔驰!”秘书：“我只看到一根变速杆和两个没气的轮胎!”

比较恶心
一MM去“大号”，回来跟我说她“大号”的时候弄死一只蟑螂，我随口问了句：“是熏死的吗？”mm一惊：“不，是被屁嘣死的，不过美的它，临死前还能喝口蒙牛酸酸乳。”
干什么了
有一天，一对热恋的朋友在公园里做爱，突然碰到联防临检，联防队员问他们：“干什么了。”男朋友答：“我们性交。”联防队员过去打了他一个耳光：“谁问你性(姓)什么了，我问你干什么了？”

杆杆
如果阿基米德说：“给我一根杠杆，我就可以翘起地球”，那么资助我一部A片，我会对他说：“德兄，快过来帮我再搓两下，‘杠杆’马上就好了…”
小弟弟的检讨书
1、不该吊儿郎当！
2、不该产生严重自我膨胀思想！
3、不该经常与别人产生摩擦！
4、不该乱吐痰！
5、不该戴假面具！
6、不该有时萎靡不振！
7、不该时常刺探别人隐私！
safa

ps顺便问一句，楼主你是怎么做到的，为什么每次发表的时间都是XX：XX：00？？？？
第一次约会
一个年轻少女要去进行她的第一次约会。她的妈妈告诫她：“孩子，男人都是色鬼，他们都想做同样的事，你一定要小心。第一，不要让他们吻你的嘴唇，你的嘴唇象玫瑰花瓣，吻了以后会枯萎的；第二，不要让他们摸你的胸部，你的胸部象水晶器皿，容易碰碎；第三，不要让他们碰你的私处，你的私处象个烤炉，会把所有碰它的东东都烤胡的。”
半夜，少女回到家中，母亲问：“约会怎么样？”
“太棒了，我觉得我恋爱了！”
“先别走得太快。那小子是不是想…。”
“是的，妈妈。但是我很小心，没让他得逞。”
“你怎么小心？”
“刚开始，他想吻我的嘴唇，我对他说了你的话，他打住了；后来，他想摸我胸部，我对他说了你的话，他又打住了；然后，他慢慢地把手伸到我的裙子下面，我对他说了你的话，他说：“真巧，我有一块肉，正好放进你的烤炉里烤烤！”
“什么？！我久知道会这样！你有没有制止他？”
“没有。他把肉放进去烤了烤。烤完以后，又把肉放到我嘴里，让我尝尝熟了没有。”
我再试试
有一个老头病的很严重，这天他老伴问他：“吃饭吗？”老头摇摇头，老伴又问：“喝水不？”老头还是摇摇头，这时老伴问他：“做爱不？”
老头听了说：“扶我起来，我再试试！”

插两下
我住院的时候，邻床是位乡下来的大哥。因为拉不出尿来，今天中午插了尿管。而且是第一次插尿管，会有些疼。可自从他被插尿管后一直喊：“疼”。
晚上一个护士查房，问：“今天大家没什么不舒服的吧！”大哥力马回答到：“今天中午插尿管，我的鸡鸡到现在还痛。”护士说：“不可能呀！一般都是只痛一两个小时而已啊！”“怎么不可能了，要不你给我插两下，看你疼不疼”大哥大声的吼着。
男人一生浓缩版
白天：自尊…-自强…-自大
夜晚：自恋…-自摸…-自慰
女性台词翻译
天下的男人没一个好东西…我被强奸过！
肚子里的孩子是无辜的…我不想做流产！
你老公一直都很爱你…我昨天勾引他上床，没成功！
我不是很随便的女人…就买这点东西就想和我上床！
我想过普通人的生活…我需要性生活！
做女人怎么这么难…我要去靠卖身维生了！
爹，女儿对不起你…我和仇人上床了，感觉很好！
我的内心很孤独…今晚留下来吧！
我也有七情六欲…七情尤指色情，六欲尤指性欲！
我太轻信别人了…我被人骗奸了！
还不是为了孩子…我改嫁了！
瞧你那点出息…上床不行，干别的也不行！
我也是个女人…我也有性欲！
你不体谅女人…你上床时只知道自己享受！
只有他对我好…只有他能满足我！
你也算个男人…你阳萎又早泄！
你不懂女人…你不掌握床上技巧！
你那傻样…别慎着了，主动点呀！
我真傻…做完了忘收钱了！
男性台词翻译
你以前的男朋友对你好么…你还是处女么！
孩子，你喜欢这个阿姨么…我娶她做你后妈好不好！
我怎么能咽得下这口气…我老婆让别人干了！
请你看在孩子得分上…我有了婚外情，又不想离婚！
把你们老板娘找来…问问老板娘这里有没有三陪！
工作上的压力很大…我对老婆不来电了！
我不指望你报答我…上床的事先不急！
朋友之妻不可欺…我确实想上她，没找到机会！
你老婆对你很好…和我上床时还想着回家给你做饭！
四十多岁的人了…性功能不行了！
她是我大学同学…她是我初恋女友！
你最喜欢我什么…我的床上功夫还可以吧！
她没有女人味…她皮肤粗糙，胸部平平！
她是个妓女…她和别人上床，不和我上床！
咱们结婚吧…咱么还是先上床吧！
她很内向…她喜欢男上女下位，叫声不大！
她很迷人…她有风满胸部，白皙大腿！
她很豪爽…说干当机立断，事后决不纠缠！
我爱你…咱们接吻吧！
我真傻…光给钱忘了做了！
蜂蜜
傻瓜小时对着树洞尿尿，被蜜蜂叮到了小鸡鸡。新婚夜，傻瓜迟迟不敢进入新娘的洞洞，说有蜜蜂。新娘对傻瓜说：“乖，洞洞里没有蜜蜂，不信你摸一下就知道了。”傻瓜一摸就哭了：“还说没有蜜蜂，连洞口都是蜂蜜，我才不上当呢！”
赶上直播了
LZ加油
老公苟活法则…-女士开心读
老公苟活法则：
1、别跟老婆谈有争议性的话题。
2、自己不能做的，就推给老婆。
3、老婆做完后，你再补充补充。当然做的比自己做的还要多。
老公信念守则：
1、信自己能改变老婆。
2、若无法改变，就强加信念。
3、改变不了老婆，就改变自己的信念。
老公避灾守则：
1、别问你不想知道的事。
2、别问老婆不想说的事情。
3、剩下的都可以问，但别相信答案。
老公掏腰包定律：
1、别给太多，但要让老婆觉得多。
2、若老婆觉得不够多，再给时涨幅不要超过5％。
3、记住，这次给的钱数，是下次要给的底线。
4、记住不要轻易提高涨幅，否则，涨幅也会出现底线。
老公晚归守则：
1、别超过半夜一点回家。
2、超过两点，则想好两个理由。
3、超过三点，就准备三个理由。
4、超过四点，不必想任何理由，因一切理由都是徒劳的。
5、所说理由的内容，坚守不说谎，不吐实的原则。
老公眼神定律：
1、不要在老婆面前，让眼光朝着别的女人。
2、如果盯着别的女人应避免让老婆看见。
3、如果老婆看见了，要马上转回来注视老婆，并说：怎么她穿那一款的衣服没你穿得漂亮？
老公送花定律：
1、拮据时，送一朵花。
2、阔气时，也送一朵花，但是在你不肯定自己会定期送花时，那就一朵也不要送。
3、送花要有理由，不要心血来潮，否则会让人怀疑是因为你的内疚。
陪老婆逛街定律：
1、要先勘察地形，避免高级影楼及高级专卖店等地。无法远离时，要不露怯色地勇敢面对。
2、明修栈道，耐心地陪她比较挑选；暗渡陈仓，俟机转移视线。
3、最好的方法自然是将财权交出，当然自己留下一个较充足的小金库。
CN膜修补手术
某女要出嫁，无奈已经不是CN，遂到医院去做CN膜修补手术，医生说：“需要给你移植一个别人的CN膜才行，不过费用很高。”
此女家境颇殷实，说“只要给偶补好了，花多少钱都愿意”。
医生无奈，暗将狗CN膜给她移植上了，并诈称是找到了捐献者，狠狠敲诈了一笔。
到了新婚之夜，一切表现令人满意，该女大喜。隔日到医院去谢医生，医生还有点不放心，问有没有不对头的地方，该女子说：“谢谢医生，一切都很好，只是…”
“只是什么？”医生问。
“只是…每次见到电线杆就想小便…”
在女友床上搜出一根胡萝卜之后
那天，我去女友的寝室，她不在，我就在她床上乱翻，翻出一根胡萝卜！正巧女友回来了，我厉声质问她：“这是怎么回事！”
被冤枉了的女友的回答：“这是昨天喂兔子剩下的”。说罢，从床下提出一只小兔子，然后哭个花枝乱颤。
喜欢吃零食的女友的回答：“我昨天买了当零食吃的，不行啊？”说罢，夺过胡萝卜，喀嚓咔嚓几口吃光了，证据被毁灭。
法律意识浓厚的女友的回答：“谁让你乱翻的？你侵犯个人隐私，我要去派出所告你！”说罢，夺过萝卜，放在一个塑料封口袋里，当作呈堂证供。
开放型的女友的回答：“切，老土，没看过A片啊？”说罢，打开电脑，选了一个最火爆的A片，当场用胡萝卜表演起来。
智慧型女友的回答：“看该胡萝卜的干燥程度，口径大小，光滑程度，就知道该胡萝卜不适用于自慰，它可能有其他一千五百种用途…”说罢，从床下翻出一本《中医药典》，翻到“胡萝卜”一章，声情并茂地朗诵起来。
能干
某公司一女士，很想在结婚后生一个双胞胎，为此他要求希望公司所有男生天天说“双胞胎”三个字。一日，一男生问她：“你想生双胞胎，那你想找一个什么样的老公呢？。”
女士毫不忧虑的答曰：当然是“挺能干”的啦！
男士进一步问道：你的“挺能干”具体是一个什么概念？
女士答曰：那要看你从那个角度来评价了，比如说：才学、胆识等等，反正很多很多啦！
“哦！那你有没有从‘时间’这个角度来考虑呢？比方说：“你老公‘能干’多久？”。
女士答曰：“那当然是一生一世啦！”
男士笑曰：“哇噻！那你老公真是很‘能干’！！”
深夜12：00
深夜12：00，收音机里的性知识咨询节目。
某男：“我老婆咬着我的老二，一晚上不松口，我们会不会得性病啊？”
女主持：“不会。性病主要是通过…等途径传播的。”
某男：“我一晚上射十多次，我会不会精尽人亡啊？”
女主持：“不会。精液有很强的再生能力…”
某男：“我老婆非要我射在她嘴里，说精液养颜美容，我不愿意都不行，我该怎么办啊？”
女主持：“精液的主要成分是…吃得再多也没用。”
某男：“我在我老婆嘴里射精的时候，总是幻想着射在你的嘴里，我老婆会不会跟我离婚啊？”
女主持：“…@#$%^&”
（5秒钟后）
女主持：“由于设备故障，这位先生的电话被打断，让我们接听下一位朋友的电话。”
听说过
“医生，请你马上来一趟，恐怕我丈夫是得了阑尾炎！”女明星焦急地说。
“放心吧，我的太太，”医生平静地说，“去年我已把您丈夫的阑尾炎割掉了，我没听说天底下有生两个阑尾炎的人。”
“你说得不错，”女明星生气地说，“可是你大概听说过，一个女明星不止有一个丈夫吧？”

结巴青年
有个结巴青年去理发，走进了发廊，他指着自己的头问：“小姐，搞，搞一次多少钱？”小姐笑眯眯地回答：“搞一次一百元。”青年结巴着说：“搞搞搞…”小姐以为他要潇洒一回，忙把衣服脱了，只剩下三点式。青年一边后退一边继续说：“搞，搞，搞不起，我，我，我钱不够。”他转身跑出了发廊。
哇…………
这么多…………
应该算吧………………
教育孩子要讲诚信
一少妇哄孩子：“晚上跟你爷爷睡去。”孩子不愿意，少妇说：“你不去我去了。”爷爷听了，说：“教育孩子要讲诚信，不能又哄孩子又骗老人！”

用途
一位老年人去看医生要求开些伟哥，医生问他要多少，老人说“要10粒，但要把每一粒分成四分。”医生告诉他那样将不会有什么效果。老人回答“我已经九十岁了，我只是想让我的家伙能稍稍伸出一点，那样我就不用尿在裤子上了。”
车牌号
这是十几年前的事了。
广东深圳市的车牌为粤B××××。
一天有位老汉搭乘一辆粤B××××的客车，车上一对打扮入时的艳妹哈哈说笑不停，老汉怒不敢言。于是便设计整她们。那老汉家住农村，是位退休的英语老师，英文相当不错了。
老汉装痴道：“姑娘，粤13是那里的车?”
那艳妹道：“不是粤13，是粤B。”
老汉：“b不是一个洞套一条棍吗?”
艳妹：“那是小B，你现在看到的是大B。”
老汉：“哦，一个洞套一条棍是小B，两个洞套一条棍是大B。”
艳妹：“你现在才知道呀？老土。”
一席话引得车上哄然大笑。
新婚夫妇超隐晦的短讯
一对新婚夫妇住进一家旅馆，一连三天没出房门，也很少叫服务生。
第四天早上9：30分，新郎醒来，发现新娘不见了，他旁边的枕头上留了一张条子。
“我到饭厅吃些早饭，待会就回来，我爱你！”
新郎很恼火，飞快的写了张条子叫服务生给她送去。
新娘接过条子，上面写道“棍子已经支起…帐篷已搭好…去你的早饭…回到床上来。”
新娘把条反过来，也在上面写了几句话，让服务生给新郎带回去。
新郎接过条子，上面写道“放下棍子…拆了帐篷…猴子出了血…今天没有马戏表演。”
举枪
将军带一美颜女星亲自到前线慰问战士，以期提升士气。
当将军和女星走到战士们的面前时，上校高声命令战士们：“举枪！”
将军看了看士兵们的反应，训话道：“孩子们，你们应该举起肩膀上的枪！”

三条腿
一女士单独出差，用手机短信通知了众位情人。一情夫性急，女士刚到宾馆，他就捷足先登。女士问：“你是怎们来的，”答曰：“坐飞机。”结果因为晕机，没有斗成事，怅然而归。不久，又来一情夫，女士问：“你是怎们来的，”答曰：“坐汽车。”急三乎地上来斗事，结果因为腰部以下供血不足，也没斗成事，慨然而还。几天后，来了第三个情夫，二话不说，大战三百回合。女士适意地娇喘着问：“怎么如此厉害?”情夫答曰：“我这三条腿是跑出来的。”
有、不大
下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。
一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。
一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：“有奶吗？”
小姐脸红红的嗫嚅回答到：“有、不大。”

其实
帅哥对老爸说：“我喜欢靓妹，请你答应让我们结婚吧！”
老爸面带愁容：“我老实告诉你，孩子她是你老爸年轻时，一时糊涂所种下的孽缘。她是你妹妹，你不能和她结婚啊。”
帅哥得知后，终日闷闷不乐。
老妈看到了，非常不忍心。於是也对帅哥说了真相：“其实，你也不是你爸亲生的。”
孩子算谁的
一日挤公交，人爆多。由于可能要下班赶回去做晚饭，女同胞们拼命的往上挤，而售票员还不停地说：“再往里面点…再往里面点…再往里面点…”
一瘦弱男同胞被挤压得实在太厉害，终于忍不住爆发了！吼了一句：“别挤了…挤出了孩子算谁的？”顿时哄的一声。售票员小姑娘马上脸红，马上叫司机关门！
名牌内裤
甲生日时，朋友送给他一打儿“屁儿卡蛋”名牌内裤。第二天，换上新内裤的他想在女友面前炫耀一下，便把女友领进自己的房间。“你仔细看着啊！”说着，他把裤子迅速拉下又马上提上。
甲：“看到了吗？”
女朋友：“（有些不好意思）没有！”
甲：“（又做了一遍）这回看到了吗？”
女朋友：“没有！”
甲：“（有些纳闷儿，又做了一遍）看到了吗？”
女朋友：“没有！”
甲：“（又重复了一遍，不过由于失手，里面的内裤被一块拉了下来）这回看到了吧？”
女朋友：“（脸有些红）嗯，看到了。”
甲：“（不知道自己失手了）这玩意儿，我有十二个！”
我蛾啊
警察：“老实交待，你的犯罪动机。”
嫌疑人：“俺的肚子饿，想吃东西。”
警察：“可当事人告你企图非礼和恐吓，说一下你的犯罪经过吧。”
嫌疑人：“当时我酒店叫服务员送餐来，我想要包子，她就送了一份报纸给我，我想是 她听错了，就想要不就吃大肥鸡，她还没听懂，说去搭飞机可以帮你订票，去哪里？”
警察：“说正事，你是怎么非礼和恐吓。”
嫌疑人：“没这事！我看她没听得懂，就说来水饺(睡觉)一碗(晚)吧，她听了好象不高兴，跟我说虾饺和蒸粉蛋(瞎搅和真混蛋)，我想没水饺有这两种也可以，就说一起来，快点来，俺是现在就要的，她看起来有点吓坏的样子，我想可能这是听不懂，不如借她的笔写下来，就指着她上衣口袋的笔说，你的笔好不好用，我要你的笔，听懂吗？她不理我就跑掉了。过没多久来了几个保安，我正想投诉那个服务员，就说把她姓名(性命)给我，她真不象话(想活)，说啥事(杀死)她都听不懂，保安竟然说我乱来，我一激动我非告(搞)你们酒店不可，咋的(炸得)没有一个人，听懂俺的…”
警察：“老乡，你太丢人了，回家去把普通话学好！
补你大窟窿
一位迷人的女郎夏天开著车子到全国旅行，由于天气实在太热，她全身已经香汗淋漓，开到某个乡下地方时，她看到一座水池，于是她决定停车游个水，凉凉身，她脱光跳进水中，享受几分钟的清凉后，突然发现两位农夫躲在树丛下偷看，由于她的衣服摆在水池的另一边，不过靠近她身边有个澡盆，于是她拿起澡盆遮住身子，往那两位农夫走去。
“你们两个王八蛋难道没别事好做吗?”她咆哮道：“你们知道我怎么想吗?”
“是的，女士，”个子较高的一位说：“你想问我们甚么地方可以补你那浴盆上的大窟窿！”
配种师
有个人在某BBS上写了这样一段话：“我欲望强没有人是我的对手因此很苦恼，希望有心的女生能帮我！”
有好事者回复如下：
“您好：这里是台北市市立木栅动物园，本园第1042次园务会议通过。决定聘请您为本园之专属‘配种师。工作内容为：解决各类动物之‘生理需求，受训期间一律享劳保。并有专人指导，由简单之哺乳类动物开始（猴子，猩猩等等），最终训练至爬虫类（鳄鱼，乌龟等等）。届时本园将授与正式聘书一张。工作时间：不定，视本园动物需要决定。（通常‘春天需24小时加班！）竭诚欢迎您加入动物园的行列！联络电话：*******转***园长启。”
馍馍
一男用餐，男：“馍馍多钱？”女招待：“摸摸50！”男：“下面呢？”女：“100！”男愤然：“水饺呢？”女：“睡觉200！”男觉不可思议，大叫到：“黑店啊！”

陀螺雄
从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：“我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的！”说罢，大雄就一命呜呼了…！
一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”，阎罗王搞了老半天，不知到谁是大雄，最后，她提到大雄临死前交待的遗言，于是阎罗王方才恍然大悟，“你早说嘛！”随后他向里面大喊：“喂！陀螺雄，有人找你啦！”
过去吧
阿花托阿呆带脱毛器过海关。官员：“你有啥要申报的？”阿呆：“下半身我藏了个东西，专给女人用的，不但是全新的，而且一次都未用过。”官员笑道：“过去吧。”
不扰邻叫床法实用手册
深秋深夜，夜凉如水，正是美梦成真的大好时机。隔壁忽然传来叫床声，声若奔雷，达于四邻。长夜漫漫，竟不能寐。不由得想起青总前几天那个求证贴。
想我泱泱大国，五千年文明，时至今日，叫床这等小事，竟然还停留在“a、o、e”这样的初级阶段，既扰人清梦，又不见情趣，实在是愧对祖先。经老汉反复求索，今研究出新派叫床法，不敢自专，特公布于世，以期与同道者共同研习，共同进步。
方法一：三个DB叫床法。
操作要领：
熟读三个DB，作到了然于胸，脱口而出。只有这样，实际操作时才能熟练运用，才不至于因为忙于背诵而耽误正事。
例如：生产生力哟先进的文化！人民人民人民…最根本利益！
优势：
可以让你的形象在一夜间高大起来，想想吧，天天在邻居大爷大妈赞美的目光里上下班…
专家提醒：
1、公务员禁用。据观察，绝大多数在学习三个DB时都处于半昏睡状态，有的已形成条件反射。如因使用本方法导致操作过程中一方出现昏睡情况，实属正常，本人概不负责。
2、严禁在操作过程中叫喊领导人姓名，以避免出现如：“***，我K！***，我K！”之类的句型，如因此类失误导致安全部门深夜敲门，本人概不负责。
方法二：字母表叫床法
操作要领：
操作易于上手，凡能背诵26个字母表都皆可使用。例如：A…B…C…（此处可以吸气）D…E…（此处可起高腔）
优势：
1、恭喜你，你已经获得了一个勤奋好学的形象，从此，邻居家幼儿园的小朋友看见你都会亲切地叫你：同学！
2、26个字母表发音非常丰富，其中还有不少可以用于吸气和抒情的音节，可以让您的叫床声丰富多彩，娓宛动听。
专家提醒：
1、发“K”这一字母时，请勿大声，以免引起剧烈咳嗽，导致操作工具滑脱。
2、强烈建议忽略“W”这个字母。因为它的发音太像汉语的“大不了”，如在操作过程中，大声诵读这一音节，极容易导致操作工具半途而废。
方法三：古诗叫床法
操作要领：选择一首脍炙人口的古诗，反复背诵至朗朗上口，操作时随口吟出，会有意想不到的效果。
例如：锄禾，日当，日当，午…哇，汗滴，禾下，禾下，土…哇，谁知，盘中，盘中，餐…哪，粒粒，皆辛，皆辛，苦…乌—乌—哇！
优势：
有助于塑造您良好的人文形象，假如恰好您的邻居是一位文学女情年…
专家提醒：有孩子者慎用。您的孩子在睡梦中学习到这样的诗词，万一哪天老师让他在班上背诵古诗…
方法四：麻将叫床法
操作要领：
随着麻将运动的深入普及，麻将叫床法成为一种非常安全的方法。因地区，玩法不同，各处叫法也不相同，这里介绍一种最简单的——您这可这叫：一万，两万，三万，四万，五万，六万，七万，八万，九万！九万！九万！九万！糊了！
优势：
您有可能接到人生的第一笔订单。您的邻居会想，这家人家整天只听到见叫牌声嗷嗷，从不闻洗牌声锵锵—肯定使用了最先进的麻将台布！慢慢地，他们会向你订货，您从此可以步入小康也未可知—到时候别忘了请客。
专家提醒：
1、切记：麻将里最大的是“九”，假如您不慎叫出了“十万，十一万”，请理解您好奇的邻居敲门询问的作法。
2、不要只叫万字，饼和条也要兼顾，以免您的邻居误以为您是假币制造者，到时，请向警察解释…
方法五：天气预报叫床法
操作要领：
电视里的天气预报已经不定时播出了，这就为天气预报叫床法提供了有利条件。普通话好的朋友可以尝式一下这种新颖别致的方法。具体操作同样很灵活，试举一例：晴，晴…小雨，小雨…大雨，大雨…台风！台风！…晴…
优势：
参与操作的双方可以根据心情和双方的约定，决定天气情况，别有一番情趣噢！
专家提醒：“阴到多云”这一词汇慎用！实在要用，一定要四字连读，一气呵成，切不可分拆开来，以免邻居误会你夜深人静，高声诵读色情小说，进而影响你的人品%…
方法六：名牌叫床法
操作要领：
女人对名牌是再熟悉不过了，用名牌叫床，实在是一件既爽心又爽身的大好事。具体操作视个人爱好而定，如：耐克！耐克！阿迪！阿迪！马克思…丢丢！
优势：
1、名牌之发音乃无数专家悉心揣摩之成果，无不朗朗上口，易学易记，实乃居家旅行，办事叫床必备之佳品。
2、许多名牌有谐音效果，如“古姿”，与操作中某些动作的声音十分相似，大声叫喊这样的名牌，既可愉况身心，又能掩盖罪证，实在是一举两得之妙招。
专家提醒：
此法虽好，不可长用，以免给女方造成条件反射。万一哪天阁下女友逛商场时，一见耐克即口干舌燥，一见“古姿”即腿脚酸软，非强拖不足以离场，勿谓余言之不谕也。
以上种种，实为沧海一粟，望诸位本着实践的精神，再创新招，把我国的叫床事业推向一个新的高度，从此叫出亚洲，叫向世界！！
干部画像
对上举手——拍。
对下抬手——打。
同行挥手——推。
自己巧口——吹。
理论联系实惠，
密切联系领导，
吹捧与自我吹捧相结合。
辛辛苦苦国外引进设备，
大大方方花去一笔外汇。
回来一看产地原在国内，
哈哈一笑又交一次学费。
吹牛皮像驴叫一样，
奉承领导像巴儿狗一样，
训斥下级像老虎一样，
公款吃喝像恶狼一样，
见便宜跑得像兔子一样，
干工作像猴子一样，
遇见困难像泥鳅一样。
如果她下了蛋，我就把它踩碎
一个六岁男孩儿告诉他的父亲，他要娶住在街对面的那个小姑娘。
父亲是一位教师，在教育孩子方面很有经验。他并没有笑话孩子。
“这可是个大事情，”父亲说：“你们俩认真地考虑过了吗？”
“当然，”男孩儿回答道。“我们俩在我的房间住一周，下一周在她的房间。两家只是隔着一条街，如果夜里我觉得害怕，还可以跑回家。”
“东西怎么搬？”父亲问。
“我用自己的小货车，而且我们都有自己的自行车，”男孩儿答道。
男孩儿回答了父亲的所有问题。
最后，父亲给儿子出了个大难题，问：“孩子怎么办？你知道，一旦结了婚可能会有孩子的。”
“这个问题我们也想到了，”小男孩儿答道。
“我们暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！”
小姨子的3点
姐夫评价小姨子：有两个优点，一个缺点。两个优点是实在又热情。下边的毛病是，办事太空洞，能靠着边，但到不了低。
对白
“好久没有跟你ML了。”
“是啊，我从日本刚回来。在国外我取了一个洋名字，叫松下裤带子”。
“哟，巧了，我最近也去了一趟东洋，在那我的名字叫龟头正雄。”
“后来我回国了，我现在改名为张开缝。”
“哦，我也回来了，我现在叫汪里捅。”
进了那里向左拐
从前有一老汉，没去过北京。这回终于有机会来北京，想到北京的紫京城，故宫看看。问了好几个人：“北京的紫京城的故宫怎么走？”很多人都笑他，老汉一看。这可不行，有些落后了，现在实行简单语啊。好了，我知道该怎么说了！于是又问了一个年轻人：“年轻人，紫宫（北京的紫京城的故宫简称）怎么走？”年轻人一想：“子宫？老汉你行那哇！”就告诉老汉说：“进了女人的那里向左拐！”
变黑
有个白人到厕所小便，看到一个黑人的jj又粗又黑。
白人实在羡慕黑人能拥有这么好的家伙，于是问那黑人：“要怎样才能使老二能像你一样又粗又黑？”
黑人骗他说：“只要你把jj用绳子绑起来，一个星期就见效了。”
五天后，黑人又遇到白人。
“现在怎样了？”黑人问。
“太棒了，虽然还没变大，但是已经开始变黑了…
习惯让你干
偶们大学去工厂金工实习的时候，工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我们尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：“我已经习惯让你干了。”

把妹妹变成一家人
一家人一对婚后不久的年轻夫妇，喜得贵子。因工作太忙，欲请一保姆。由于住房太小，就如何安顿保姆，夫妇俩产生分歧。丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘，妻子不放心，想请一位年龄稍大的保姆。丈夫说：“年龄大，腿脚不灵活。”因此不同意。最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。但是又怕不是一家人佷不方便。”妻子说：“你的意思是想把我妹妹变成一家人？”
大山深处的男女性逸事(爆笑）别晕。
乡下老家有座高大的山，山上杂木丛林深处住着一户人家，男主人和女主人都是这里土生土长的山里人。男的姓苟，村里人都叫他狗娃，女的姓柳，村里人都叫她柳妹。苟家和柳家是多年相处的好邻居，狗娃父亲去世得早，和母亲相依为命，柳妹母亲去世得早，是父亲一手拉扯大的。狗娃和柳妹从小就一起玩耍，一起上山砍柴，一起帮助家里干农活，因家里很穷，没去上学。
70年代初，狗娃已是英俊的大小伙子了，柳妹也长成了清丽秀美的大姑娘。可狗娃的母亲和柳妹的父亲却因病相继离开了人世。
第二年春天，22岁的狗娃和20岁的柳妹相爱结为连理。新婚洞房的夜晚，柳妹在摆弄狗娃的小弟弟时，发现一种白乎乎的东西喷在了她白嫩的手上。她忽然紧张起来：“狗哥，你是怎么啦，流了好多浓也，你得了什么病啊？疼不？有哪不舒服呀？”
“没啥啊，就是有点疼，可很舒服呀！”狗娃看着浓状液体，也觉得莫名其妙：“咋个会流浓呢？”`
“一定是发炎了吧，你看涨鼓鼓的，睡好，我把浓给你咀干净，明天上山去给你扯点消炎的草草药。”柳妹一面说一面为狗蛙咀，结果又咀了好多浓状液体出来。
“喂，柳妹，你想不想有个崽呀？”看着柳妹点头，狗娃乐滋滋地笑了：“听人家说，做这种事，男的要射出金子（精子），女的要排出卵子，金子（精子）和卵子汇在一起才会有崽的，我射的咋个是浓呢？卵子就是蛋吧，妹妹下个蛋吗？”
“我又不是鸡，下啥子蛋呀？”柳妹疑惑的摇头。
自第二天起，柳妹就上山去给狗哥扯草草药，什么侠姑草、马鞭骚、地龙胆、蛇倒退、金银花、车前草、铁灯草，全是些清火消炎的，每天都熬给狗哥吃，并经常为狗哥检查病情。一晃就一个多月过去了，这段时间，柳妹为了治好狗哥的病，挺苦挺累的，可每次检查狗哥的病情，都很让柳妹失望：狗哥的小弟弟还是那么肿胀，流的浓也越来越多。柳妹也不让狗哥有病的小弟弟进入自己的身体。狗哥只能揉揉柳妹的小妹妹，一次，狗哥在揉柳妹的小妹妹时，柳妹突然说肚子疼，接着从她小妹妹里流了很多血，狗哥心疼了：“柳妹，你怎么啦，送你去医院吧？”
“没事的，好多年了，每个月都要流的，一会就好了，我也不知道咋个的。再说，那里流血去医院多害臊啊！”柳妹难为情的一个劲摇头。
“那我明天去山上给你扯点止血草试试，好吗？”狗哥很体贴地说。
“那好吧，你那个才该去医院看看啦，吃了那么多草草药，一点效果也没有，流的浓比原来还多呢。”柳妹很忧虑的说。
自此，狗哥为柳妹扯了很多止血草捣碎了弄到柳妹的小妹妹里，可每个月那几天还是照样流血。狗哥停止了吃草草药，小弟弟流浓的病也没治好。
又一年的春天来了，村里的赤脚医生去山里扯草草药，遇上了狗娃和柳妹，狗娃和柳妹非要留这位老大哥做客。在酒桌上闲聊时，狗娃鼓足勇气向老大哥说起了自己和柳妹的那些事，老大哥听了笑得把喝到口里的酒都喷了出来说…那些脓就是治疗出血的药物阿!
刺字
大狗哥去医院割包皮，剃毛的时候先是一个老护士给他剃，剃到一半有事出去了就换了一个年轻的护士给他剃!
两个护士剃完了在洗手的时候就聊上了，老护士就对小护士说“现在的年轻人可真是洋气啊，连那里都刺了字!”
小护士就问“你看到他那里刺的是什么字?”
老护士说，我看见那个年轻人那上面刺的是“一流”两个字!
这时小护士连忙摆着手说，不对不对，你没看到全部，我看到他那里刺的是“一江春水向东流”!

只给别人看过的
期末考试了，考前大家都在忙着联系做弊对象。我后面的哥们凑到我边上那个成绩优秀的女同学那，让她考试时传纸条给他。女同学答应了，我哥们不放心，问：“这事以前干过吗？”女同学回答：“没干过，只给别人看过的。”我…
喊救命哦
电影院里，小王发现自已的身边，竟然坐着一位美丽动人的性感女郎，他情不自禁地将手放到她的腿上。那女郎吓了一跳，转头看了一眼，靠在小王耳边，轻声地说：“三十分钟后，你再不住手，我就要喊救命哦！”

头巾
修女院在半夜里抓住了一个和男人通奸的修女，一向名声清誊的院长急急忙忙地从床上爬起，穿好衣服，带好头巾，前去处理。面对跪在地上的修女，院长一身正气、满口严辞。要被赶出修道院的修女只是轻轻地说了一声：“院长，在您作出惩罚之前，请把您的头巾扎好。”威严的院长顿时萎然倒了，众人望去，她头上戴的是一条男人的内裤。
学习拼音的
小子家傍，入住了一对从日本来的夫妇。
有一天，小子和他的爸爸吵架：“爸爸你努力奋斗工作，总是去赌博，你要学学刚来的那对夫妇吧！”
“他们怎么个努力法？”
小子忍不住大声说：“我每天晚上都听到他们在补习。”
“补习？”
“他们每天晚上总是a（啊）…o（哦）…e（呃）…这样叫的学习拼音的！”

这样叫做消毒
“妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？”
“因为爸爸上班的地方发生了传染病，爸爸被传染了，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这样叫做消毒，你懂不懂？”
“哦！这么回事。可是，妈妈，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢？”
史上最“SQ”的十大歌曲
燕姿《完美的一天》
呈堂供词：数不可数
老农点评：此歌堪称是最隐晦的sq歌曲！“有很多很多的房间”…要那么多房间干嘛呢?“一个房间有最快的网路”…初见端倪，激情视频大家都是知道的吧?“我们晚上不睡觉”…晚上不睡觉能干什么呢??“白天在床上思考”…还知道及时总结经验呢，啧啧…“度过完美的一天”…确实很完美哈!终于暴露了它sq的本质，大家说说，就这样的歌，还满大街的放，不是荼毒青少年吗??老农强烈呼吁大家联合起来，联名上书文化部，将此歌列为禁歌范畴！
《那一夜》谢军
呈堂供词：“…那一夜，你没有拒绝我，那一夜，我伤害了你，那一夜我提出分手…”老农点评：典型的站着说话不腰疼，偷吃了还抹嘴！翻脸不认人倒也罢了，占了便宜还拿出来炫耀，人家以后还怎么嫁人？！加上谢军的声音，和刀郎的冲动的惩罚有的一拼！
茉莉花开徐誉滕
呈堂供词：“风吹清梦醒，雪瓣漫天扬，一晌的贪欢晓来收场”
老农点评：一夜情的典型结局，不收场就坏事了。如果说谢军的“那一夜”是俗人的一夜情，那这首〈茉莉花开〉就是那些所谓的“文化人”的高雅的一夜情，贪欢完了，末了还不忘附庸风雅：“茉莉花盛开你芬芳着我的爱，明月照我来，为你守一份洁白”“茉莉花盛开伸出手你却不在天若真有情眨眼间注定千载”。人不能无耻到这种地步，再怎么粉饰，一夜情终归还是一夜情！
又一夜谢军
呈堂供词：不知道可有一天，我还能和你相遇，我在轻轻的呼唤你，几度让我魂牵梦遗，我和你热热烈烈，疯疯狂狂又是一夜
老农点评：
如果非要辩解说《那一夜》唱的是心中隐藏的另一段恋情，可是这又一夜，是什么意思啊！那一夜不是已经分手了，怎么还可能热热烈烈，疯疯狂狂的又是一夜？听了给人感觉就是那个女人太下贱，要不就是一个嫖客尝试了那一夜，很想再来一个又一夜！说是一夜情都是轻了，简直就是一夜性！不知道谢军下一首歌名是不是直接改叫“睡一夜”了
《广岛之恋》莫文蔚
呈堂供词：“…越过道德的边境，我们走过爱的禁区，享受幸福的错觉，误解了快乐的意义…”
老农点评：这分明在宣传一夜情嘛！拉出去，好好学习下“八荣八耻”
《香水有毒》胡扬林
呈堂供词：“…你身上有她的香水味，擦掉一切陪你睡…”
老农点评：敢情这是一夜情的受害者唱的歌。每次听这歌，我就想痛扁作者一顿！人不可以贱到这种地步！“你身上有她的香水味，是我鼻子犯的罪，不该嗅到她的美，檫掉一切陪你睡”歌词充满sq的意味，意淫的思想。哭笑不得的是，经常听到身边的小屁孩，把“擦掉一切陪你睡”唱成了“脱掉一切陪你睡”
冲动的惩罚刀郎
呈堂供词：“那夜我喝醉了拉着你的手胡乱的说话R26;R26;R26;在冰与火的情欲中挣扎徘徊”。
老农点评：整个一sq歌手！看看他写的歌词那个汗呀，连三岁的孩子都在唱“那夜我喝醉了拉着你的手胡乱的说话R26;R26;R26;在冰与火的情欲中挣扎徘徊”。无语，纯粹是在从精神上腐蚀我们的民族小幼苗嘛！…
流星飞呀-徐誉滕
呈堂供词：关了门缩了窗任寂寞品尝记忆中那一抹你残留的体香…
老农点评：啥也不说了，整个一意淫嘛！不过平良心的说这歌还蛮好听就是歌词色了点！笔者听过他的〈等一分钟〉蛮好的一首歌，不知道怎么也流俗写这种歌词，真是民风不古，民风不古…
两只蝴蝶
呈堂供词：
老农点评：一个很庸俗的酒吧歌手，曲风流里流气，痞气十足。每次我都把歌词“亲爱的你慢慢飞”听成“亲爱的，来亲亲嘴”。有的人是为了唱歌而生的，有的人是为了跳舞而生的，这个家伙就是为了唱恶俗的歌曲而生的。乐了他一个人，苦了我们全国同胞…
《找个好人就嫁了吧》
呈堂供词：“…找个好人就嫁了吧，虽然不是我心里话，纵然情到深处谁都放不下，只因我事先有了家…无论走到天涯海角，让我来为你祝福吧”
老农点评：这是一个男人对跟随他多年的二奶的自白，反正便宜被他占了，好人也被他做了，还假心假意要别人嫁人，分明是自己不愿负责任！最气愤的是，好歹别人也跟了他这么多年，这个小气的男人居然就想用一句祝福来打发！建议姐妹们若遇到此人，二话不说，直接扭送中国妇联、纪委、街道居委会大妈处，好好管教管教！
驴和老虎
话说山里有一只公驴和一只男老虎，因为饥渴无比，把山里除了他俩以外的其他所有动物都给干死了。后来，没办法，两个家伙凑到一块了，老虎商量着说：都没东西干了，不如我俩互相干干吧？
驴一听，想，行，反正没东西搞了，就说：好，你是百兽之王，你先来干我吧。
老虎一听，得不得就搞了上去，驴子为了营造气氛，扯开嗓子，吼的震彻山谷啊，老虎从来没听过这样的叫床声，把老虎那个爽啊…
一会，老虎干完了，该驴了。驴话都没说就狠狠的干了下去，嘿休嘿休的干了半天，老虎气都没出，驴不愿意了，随便的干完了，下来气喘吁吁的问老虎，说：
“我说，老哥，你这也太没意思了吧，你干我的时候，我为了配合你，那叫的，把你爽的！可轮到我了，你怎么气都不出呢？搞的人心里是哇凉哇凉的！”
老虎一听，委屈的一脸的泪啊，说：
“还说呢，兄弟，一说着眼泪就哗哗的，我咋不想叫了，可是总有一根东西卡在我嗓子眼儿里，我想叫叫不出来啊…！！！”
里面挣扎
一天下雨，一和尚与一尼姑同在一间破届里避雨。晚上睡在一起，尼姑摸着和尚的那活儿问：“这是什么？”和尚说：“这是个死和尚。”和尚摸着尼姑的那活儿问：“这是什么？”尼姑说：“这是副棺材。”和尚说：“可不可以让这死和尚装在里面？”尼姑说：“可以。”
于是，和尚便放入大肆抽送，尼姑问：“既然是死和尚，为什么还在动呢？”和尚回答到：“它在里面挣扎。”
一定也会飞吧
80多岁的老妇惊见90几岁的老公竟和另一个女人到旅馆开房间！她勃然大怒，把90几岁的老公从高楼窗口往外推。
法庭上，法官问：“你为什么要将他推下楼？”
老妇：“我认为，他这个年纪还能搞那种事，一定也会飞吧。”
公共汽车被摸
公司新来的女同事，大家都不熟。只见她一大早坐在办公桌前呼哧呼哧喘粗气，好心的M大姐悄悄问；“小靓妹，怎么了？”
“怎么了…”小靓妹说；“遇到色狼了，那手在车里就在你胸前划啦。”
M大姐说；“你就知足吧，手不是没伸进去吗？”
小靓妹气气的说；“伸进去就好了。”
MM大姐顺着说；“是，伸进去就可抓他个流氓现行。”
“什么呀！”小靓妹不高兴的说；“伸进去摸不就舒服了吗，在外边摸光痒痒让你闹心不…”
没几天，小靓妹一大早坐在办公桌前又呼哧呼哧喘粗气，好心的MM大姐问；“小靓妹，又怎么了。”
小靓妹气气的说；“怎么了，坐车又让人摸了。”
MM大姐悄悄问；“这回不是痒痒是摸吧。”
小靓妹说；“这回他到实在，手伸进去，抓着摸…”
M大姐说；“那不就舒服了。”
“舒服什么呀！”小靓妹喊起来；“是舒服了，可下车钱包没了…”
又过了几天，小靓妹一大早又坐在办公桌前呼哧呼哧喘粗气，好心M大姐又凑到跟前问；“又丢钱包了。”
“丢什么钱包呀。”小靓妹说；“这回他摸我上边，我胆大了，摸他下边，切，他还美的直哼哼，我看他享受劲的就来气，一使劲把…”
MM大姐忙问；“把他怎么了…？”
“没怎么。”小靓妹说；“把他裤衩兜里的两千元钱我拿来了。”
MM大姐说了声；“好！”
“好什么呀。”小靓妹说；“他说，就当我给他打了一回手枪，给的服务费。我不成小姐了吗？”
整几遍呀
有男子结婚后看小姨子很漂亮就非常想占有她，可是没机会，一天他老婆生病了想吃饺子，他想机回来了。就说：“我去叫岳母来给你做。”就走了。
到了岳母家就说：“妈妈你女儿病了叫你去给包饺子，我来接你。”他岳母就说：“走吧！”就与他出了家门可是刚到外边他就说：“妈我回去拿两编（老家人把蒜编成辫子的样子）蒜，家里没有了。”
“你去吧，就那两编就行了。”他就回去了，进屋后就对小姨子说：“咱妈说让我和你办事。”
她小姨子说：“不可能！”他说：“怎么不可能，咱妈还说：“必须整两遍，你信我给你问问。”就对着外面大喊：“妈整几遍呀！”他妈还没走远听到了就大喊：“小兔崽子，整两遍就行了，你还想整几遍？”
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看得很爽
男人为何喜欢摸女人的胸部？
一、根据数学家研究，男人的双手伸开之时所形成的圆弧跟女人的胸部凸起的圆弧极相吻合。
二、根据医学家研究，男人身上水份最少的地方是双手，而女人身上水份最多的地方则是胸部。
三、根据按摩家研究，女人用手给男人按摩最好的地方就是男人下面的有底裤裆，而男人用手给女人按摩最佳的去处就是胸部。
四、根据美学家研究，男人最酷的姿势就是将要与人打架挥手的那一刹那，而女人最美的姿态就是胸部略微挺起的那一时刻。
五、根据文学家研究，男人的双手是女人写文章灵感最多的地方，而女人的胸部则是男人写文章灵感最多的位置。
六、根据地理学家研究，男人身上韧性最强的部份就是双手，而女人身上韧性最弱也就是最柔软的地方就是胸部。
七、根据心理学家研究，男人在****女人的时候，第一欲望就是摸胸，第二才是向无底裤裆进攻。
八、根据生物学家研究，男人和女人的身体生来就是相互配合的，比如男人的有底裤裆以及女人的无底裤裆，而男人的手以及女人的胸部也是如此。
九、根据历史学家研究，史上众多太监中，他们的手最后基本上都变得软弱无力，而没有被皇上宠幸过的妃子的胸部，则全部也变得松松软软的。
十、根据运动学家研究，男人经常用手抚摸女人的胸部可以增强韧性，而女人经常被男人抚摸胸部也可以增加水份，对于下一代孩子吃奶是颇有好处的。
十一、根据灌水学家研究，不回贴的男人一般都没得摸，不回贴的女人一般都没人摸。
这几天警察抓得紧
一位男子在饭店吃完饭后，急叫：“服务员…，姑娘…，”他大声喊：“小姐！”这时一位美丽妖艳的服务员赶紧过来，神秘的说：“小声点儿！”男子奇怪问其原因，服务员小声说：“这几天警察抓得紧！”
一个女生看不懂的笑话
从前有2只小蚂蚁，他们都很饿，决定去找点吃的。
爬呀爬，忽然看见2座山峰，想着山上一定有好吃的，于是爬到了山顶，可是这座山寸草不生，上面只有2座小山丘。
眺望远方，发现远处有一处茂密的深林，想森林里一定有好吃的，就接着继续爬，到了森林深处发现有一个山洞，而且温度适宜，气候潮湿。
但他们怕山洞里面有危险，于是叫一只蚂蚁在门口站岗，如果有什么异常的现象马上叫我啊，另一只蚂蚁答道：“没问题。”
就这样那只蚂蚁进了山洞，刚刚走入洞中深处的时候，不知道被什么东西一棒敲晕，等他醒来之后，走出山洞，气愤的对另一只蚂蚁说：“不是叫你有异常情况就叫我吗！？”另一只蚂蚁委屈的说：“我当时看见远处有一条大蟒蛇，是想马上叫你的，可是当的一下我就被2个大锤敲晕，你说我惨不惨！你这还叫惨？”那只蚂蚁答道：“那只大蟒蛇在山洞里左捣右捣，临走前还甩我一身大鼻涕！！！”
善意警告
女：“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”
男：“可我并没有做什么无礼的事呀。”
女：“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。”
女友嫌我下面太硬
朋友们我是极度郁闷呀！唉！第一次做，女友嫌我下面太硬！她受不了了！
在昨天晚上，女友说她要改变一下，让我来主动搞。因为以前都是她占主动，所以她厌烦了。我按她的要求，把水热上，就开始下面。可是因为水还没开，面条又捞得太快，等捞到碗里的时候面条还都是硬的，夹生。女友不高兴了，说你下的什么面呀！这么短，让人怎么吃呀？？！唉，第一次，郁闷！
漱口呢
有个人最爱干净。一天，他经过一个人家，墙内有人妇女正在地沟口处撒尿，正好溅了他一鞋。他大骂：“那个混蛋，溅我一鞋水！”为了证实水是否干净，便爬在地上往里看。看后暗喜：“还好水不脏，是个胡子嘴在漱口呢！”
干进湿出
染坊和妓院同门进出，春节两老板为贴对联互不相让，遇一高人路过，巧题一联两家遂握手言和，
上联：深浅随君意。
下联：长短皆收钱。
横批：干进湿出。
拿话筒
长途汽车上，一小伙向司机喊：“我要唱戏”（某地方人管上厕所小解叫唱戏），无回音。过了一段时间，小伙又喊：“我要唱戏”，无回音。又过了一段时间，一小姐喊：“我要唱戏”，司机立即停车。小伙子不解：怎么我要唱戏不行，小组就行。司机答：“人家唱戏张嘴就唱，你还得拿话筒。”
轻薄少年对对联
一个轻薄少年，见隔壁的邻居娶了新媳妇，自己心痒难抓，就在床边墙上，凿了一个小洞偷看情景。这天晚上，正值新婚夫妇谈话性爱趣话，新郎说：“咱们第一夜可叫做‘大将军独占葫芦谷’，第二夜可称做‘毛元帅再探凤凰巢’。”新郎说过了，便叫新娘说第三夜的趣情。新娘道：“第三夜要算‘樊梨花三休三弃’，这是上联，你去对下联吧。”新郎还未开口，那隔壁少年便大嚷大叫起来：“我来对下联：诸葛亮七纵七擒。”
死一年也值得
两夫妻过年除夕夜时，先生告诉太太说：“以往行房时，每到高潮时你都叫死了，明天是新正初一，大家忌说死字，你不要说话，记住。”太太答应了，次日行房时太太到了高潮，又如同以往的叫法，先生责怪她犯了忌，太太说：“没关系，像这种死法，那怕死一年也值得。”

了了了了
想了，打了，约了，定了，见了，抱了，亲了，摸了，脱了，舔了，湿了，硬了，进了，冲了，叫了，射了，来了，爽了，软了，瘫了，洗了，擦了，干了，睡了，又想了…
野外的感觉
一对情侣去野营，晚上他们想尝试一下野外做…爱的感觉，于是女人躺在帐篷外面的草地上，男人开始深情的投入到前戏当中。
过了一会女人对男人说：我真希望我们带手电出来。男人听了十分扫兴，不悦的问到：你说这个干什么？
女人答道：因为你已经吃了十五分钟草了。
小姐的问题
打字员在打一份上级文件时误把“小组”打成了“小姐”。
领导在机关干部开会时没有注意，就原文引用了：“我们要充分发挥小姐的作用，以小姐为单位，积极开展致富增收活动。”
读到了这里，领导放下了讲话稿，自由发挥道：“关于小姐问题，我想补充几句，既然上级文件已经提到了小姐的作用，说明现在的政策确实比以前宽松了，我们也必须看到，小姐在招商引资、推动第三产业发展上，确实起着积极的作用，我们不能再像以前那样保守了，我建议，从现在开始，单位上下要开展一次广泛联系小姐的活动，只要不把小姐往自己家里拉，就不算违反政策。唉，对了，鸿运大酒店那几个小姐你们就不要联系了，我已经和她们联系两年了。”
领导刚说完，台下笑倒一片
都是 第一回见。。。。。
找个女的陪陪
儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡。
一次儿子又赖在大人床上不走，妈妈问他为何不自己睡去。
儿子狡辩地说：“一个人睡不着，想找个女的陪陪。”

亲密接触
大腹便便的老婆对老公抱怨：亲爱的你已经两天没和宝宝说话了，不关心他喔！
老公回答：谁说的？我昨天还进去看他了吗？
大炮的威力
一个士兵的妻子去军营看望老公，正好遇上士兵练枪，只听枪声轰鸣，把妻子吓的赶忙躲进老公的怀里，于是老公说：“看，这是手枪的威力，回家让你尝尝大炮的威力！”

好快好快
新婚之夜刚过，王小二要妻子对自己做出评价。妻子说：“你就像那一把刀。”
听了妻子的话，小二得意地笑了说：“你是在表扬我很不错吧？”他的妻子回答说：“瞧你那小样！我说你就像那一把刀，是说你好快好快！”
直播吗？？
楼主的贴一定要顶！！！！
我喜欢！！！
好 忒好啦
都要插一下
某领导喜欢插别人的话。参加三八座谈会，凡女同志发言他都提出：“我插一下…”散会后，女人们都愤愤不平：“每个女人都要插一下，太不象话了！”

我胸大
公司招聘员工，几百大学生争相自报家门：“我北大”，“我交大”，“我浙大”…突然，一女响亮声起：“我胸大”！董事长一拍桌说：“就是你了！”
怎么还没有日哩
老农到商店买日历，将钱交给售货员，可售货员这时正和一熟人闲侃，忘记给老农日历了，老农等急了大声说：“钱交了半天了，怎么还没有日里？”

上帝，请赐予我力量
新娘是个非常虔诚的教徒，一结婚，她便在床头上贴上：“我每天都需要您。”第二天，新郎把自己写的纸条也贴在旁边：“噢，上帝，请赐予我力量！”
左右腿的思恋
丈夫出差了。夜里，妻子躺在床上，忽然听到有说话声：“亲爱的，我们终于有机会可以在一起了，太难得了。我们好久好久没有在一起了。是吧。”
妻子大惊失色，仔细一听，原来是她的左腿在和右腿说话。