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标题:为何情侣谈心后就冷战

1楼
lonjay 发表于:2012/2/28 15:50:00

  你想多要一些关爱,他却体验到自己的无能

  男人与女人之间的地球话与火星语,在进入彼此的耳朵之后,与各自体内的荷尔蒙结合,会产生迥然不同的心理效应,更不要说在相互抱怨的“关系话题”上了。

  英国人际关系专家史蒂文-斯托斯尼博士(Steven Stosny)发现:谈论伴侣之间的问题,会让男人非常不舒服。这是因为,当女人列举出两人之间的种种问题,男人首先体验到的是强烈的羞愧感,一种不能胜任伴侣关系的挫败感。他会无意识地去反抗由此带来的痛苦,用“回避”等方式保护自尊心。

  传统观念中的社会角色,使男人在成长过程中,经常会由于情感的流露而遭到嘲笑,甚至惩罚。他们要强迫自己对羞愧视而不见,尽快集中精力减少或否定那些引起羞愧的事件。

  所以,当面对妻子的一脸焦虑,一个男人很容易产生“不能好好照顾爱人”的无能感,却听不出妻子渴望加深沟通的诉求。

  把争吵集中在事件本身

  梅子在丈夫面前试衣服时,心里正在为自己的体重变化而紧张。她问:“我看起来怎样”?语气明显不安。可这种不安在她丈夫听来,却是妻子在担心他的“支付能力”,因此感到被怀疑的紧张。

  为了确认自己的能力,丈夫反问:“这件衣服多少钱?”梅子听了深感侮辱,原来自己在丈夫眼里连一件衣服都不值,当晚拒绝与他亲热。结果妻子的冷淡继续加重丈夫的羞愧,于是他拒绝周末一起去看望梅子的父母。

  简单的两句对话,足以引发一场“夫妻战争”。通常,伴侣间争吵的主题会从引发争吵的小事迅速转移到收入、性爱、双方家庭等方方面面。

  斯托斯尼博士指出:很多男性在面对关系问题时表现出的抗拒,是因为他们在担心自己的能力是否足够?所以,当女性表现出焦虑,男性却无动于衷,很可能是他正处在“对无能的担忧”之中。这时,如果把话题集中在引发争论的事件本身,女性主动说明不是由于对方的过失,一切就会简单得多。

  就好像,如果梅子坦率地告诉丈夫,她在担心自己的身材,害怕丈夫觉得不好看,丈夫就会明白妻子的意思,感觉受到了尊重,而不是埋怨。他也不会再忙着对付自己的“收入焦虑”,而能够把精力集中在帮助妻子消除困扰上。

  沟通不一定都要面对面,肩并肩有时会更好

  很多女人都曾体会过,与爱人一同散步或驾车外出时,交流最为顺畅,关系也更加亲密。这是由于,当双方进行共同活动时,肩并肩的状态可以让彼此放松,不再把目光盯在对方身上——男人更喜欢这种形式,他会更多地感到与你紧密相联,也就会给予更多积极的配合。

  另外,身体的接触也是促进伴侣关系的妙方。性高潮中发生的化学反应,可以增加彼此之间相互接近的欲望。同样的道理,如果夫妻间的对话伴随着一些爱抚和亲昵,让你们“渴望接近”的激素迅速分泌,谈话顺利进行的可能性也许就会大大增加呢!

  即使真的一定要坐下来,面对面谈论你们的关系,双方也要明确一个前提——你们感受到不和谐,并不是因为其中一个人对另一个人做了什么,更多是源于自己不敢面对的内心的羞愧或怀疑。记住,你们需要的是彼此发自内心的爱,是语言所不能表达的爱。

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