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标题：你笑了没，，反正我是笑了。。

1楼

小姚发表于：2012/9/9 22:33:00

忽然一周

周一
雨后的道路上，到处是蜗牛，走路不小心就踩死了一只，听见壳子破碎的声音，心里很难过。
想起蜗牛妈妈说过的话，孩子，我们有壳，所以不靠天不靠地只靠自己。
感觉很对不起蜗牛妈妈。

周二
鸟人：如果能让一歌星复活，你选谁？
我：张国荣。
鸟人：我会选黄家驹，因为哥哥也许不想复活，就让他做想要做的事吧。

周三
傍晚，在公司食堂里吃饭。
吃到一半的时候，进来一位来食堂找工作的大婶。长得很黑瘦，看起来有六十岁的样子。
结果，她说是贵州人，五十二岁，想找一份洗碗的工作。
她又说，她刚来上海不久，前面找过一份工，那个老板每天给二十块钱让他们十个人吃两顿，她总是吃不饱，就不做了。
她怯怯地问，我很能吃的，你会不会要我？
我一下子很心酸，跟食堂老板说，给她个机会吧。
食堂老板就要了。
我和她都很开心。

周四
吃饭的时候，听一个同事讲他相亲的故事，觉得还蛮有意思的。
他第一天相了一个女的，觉得不满意，就回绝掉了。
第二天，又听一个媒婆介绍了一个，就去了，发现还是昨天相过的那位。
后来，他们结婚了。

周五
今天坐公交车去镇上。
到了某一站的时候，上来一位八十多岁的老头。
有位年轻的老头就立马站了起来，给这位八十多岁的老头让座。
然后我看到就没有人再给这位年轻的老头让个座了。
等了几分钟后，我终于坐不住了。
从车最后面走到前面，请这位年轻的老头过去坐。
结果他说他马上就到了。
然后他就下车走了。
我觉得很伤感情。

周六
下午去家连锁机构理发，结果很郁闷地回来。
洗头的小妹说我脸上两颗后天痣是因为身体有毒素才形成的。
然后她推荐店里的点痣老师可以帮我去掉。
但是被我拒绝了。
接着，理发师说我头顶的百会穴有问题，会有秃头的危险。
久而久之还会引发颈椎，肾功能等不好。
他很激动地劝告我要赶紧接受他们的治疗。
但是也被我拒绝了。
然后他很难过的样子，好像我不接受治疗就会很快死掉似的。
最后我虽然并没有让他们计谋得逞，但是这一整天我莫名其妙很多疑地摸了自己好几次百会穴，你说这叫什么事儿。
我决定以后再也不去那里理发了！

周日
我发觉很多人对2012还是很有期许，里面包含着一种宁静等待。我理解，一个无法抗拒的结局往往会比一个琢磨不定的未来让人平静的多。---------詹葱如是说。

忽然一周

周一
上周末的时候，有位同事回家了。
于是我就睡在了他宿舍里。有空调。还有电视机。
结果，早上醒来的时候，发现有一只蚊子半夜里被我压死了。
洁白的床单上就留下一抹殷红。
我就拿纸巾擦啊擦，却越擦越像那么回事了。
我就好担心，他会不会想歪啊？会不会想歪啊？
不过后来，我找到了那只蚊子的尸体，摆在了那旁边，这才感到有些安心。

周二
今天看到一个很有趣的帖子。
主题是这样的：在公开场合不雅勃起后如何迅速恢复常态？
然后，给出的答案是---------掏耳朵。
这可以让人在短时间内迅速恢复常态，避免不雅和尴尬。
然后，我就很怀疑BOSS也看过这个帖子。
因为他老是在办公室里掏耳朵。

周三
在麦当劳排队点餐。
有位中年眼镜男在我的前面，他点了一些吃的。
麦当劳的员工建议他说，不如直接点个套餐吧，能省一块钱，还送份小薯条。
结果，眼镜男却说，不用了，我吃不完的。
麦当劳员工提醒他，套餐要比单点便宜一块钱啊。
眼镜男想了想说，那我点套餐，不要那小薯条行吗？
员工很为难，按规定我们是一定要送的啊。
眼镜男就说了，那我还是单点吧，钱在别人那还能再用，可是东西吃不完就浪费了。
于是就这样，在我们崇敬的目光中，他离开柜台，找了个角落默默地吃着。
后来，他离开了麦当劳。
我崇敬的目光继续目送着他，直到他钻进了门口一辆宝马730。
我的心就一下子冷了，说什么钱不重要的，果然都是TMD有钱人。

周四
晚饭后，去足浴了。
在按摩脚部的时候，那些心肝脾肺肾对应穴位，虽然有些痛，但终归还是能忍受得住。
可是按到某一个穴位的时候，我竟然痛得叫了出来。
我就赶紧问，这是什么穴位？
小妹说，这是失眠穴，你睡眠不好。
我就奇了怪了，我明明觉得自己睡眠还可以的啊。
然后回去后，我就一直一直琢磨着这事。
后来就真的失眠了。

周五
我觉得，在超市门口的那些世博志愿者一定是很孤独的。
因为我从来都没有看到过有人向他们询问些什么。
忍不住我就又善心大起。
为了让他们明白自己的存在是有价值的，我决定向他们问路。
然后，我就找了位女志愿者。
我问她，请问，从这里到上海科技馆怎么走？
结果她就结结巴巴回答我，不..不知道，不过你可以打12580问问。
这也太让我失望了。

周六
下午逛街的时候，看到有两个女的在大街上打架。
本着对中华武学的研究精神，我就在旁边看了一会。
从四周看客们口中，我得知了打架的缘由。
简单地来说，就是一位小姐与正房之间的恩恩怨怨。
再看场面，那位小姐明显是占了上风。
一般而言，传统女子武术讲究的是“撕拉掐拽”四个要领，但这小姐却另辟蹊径，自成一派。
她尽量避开了贴身肉搏，再利用身高的优势，时不时地就偷袭得逞。
在我离开的时候，就看见她以一记极其清爽干净不侧漏的巴掌重重地打在了正房的脸上。
四周看客们一片喝彩，好！
那正房就流出了眼泪，我顿时心酸了。
生在这个国土形状是只鸡的国度里，压力还真是不小啊。

周日
我有位同事，他单身了很久，后来他得了肾结石。

忽然一周

周一
今天斥巨资买了一瓶很贵的依云矿泉水。
可是我觉得一点也不好喝。
就有点怀疑是不是有人用空瓶灌了水再用502粘住瓶盖拿出来卖的。
我就这么想着想着，然后就这么做了。
我倒了一瓶娃哈哈纯净水进去，粘住瓶盖，拿去给同事。
结果他喝完后说，好喝，比一般的水好喝多了。
我就觉得人有时候还蛮贱的啊。

周二
作为一名台词控，BOSS时不时地就会在办公室里冒出几句。
像昨天他忍痛割掉股票时，就眼神很坚定地说了一句：有一种胜利，叫撤退！
可是，今天那支股票却突然涨停了。
然后，我以为他接下来又会朗诵一段：曾经有一支股票摆在我的面前...
没想到他却换了一句新台词：没了，才知道什么叫没了...
真是一位与时俱进的BOSS。

周三
我经常会有被迫害臆想症。
刚才在宿舍楼下走着的时候，就突然好担心楼上会不会有什么东西意外掉下来把我砸到啊？
于是我就一边走路一边抬头看。
结果却被人误会是在看阳台上的女生内衣。
我真是觉得还挺无辜的，可是又实在难以言喻啊。

周四
早上起床时，发现停水了。
于是我就拿了昨晚买的两瓶矿泉水来洗脸刷牙。
想想自己还真是幸运啊，幸亏有两瓶水。
可是当我洗完后，发现居然来水了。
我简直就觉得自己一定是今天最衰的一个。
真是气死我了。

周五
今天发工资了。
然后听说，食堂晚上有两位同事因为抢着买单打起来了。。

周六
年岁渐长，许多事再回忆起来，都已是后知后觉。
今天闭关修理马桶时，突然就想起以前住在对门的一位女子。
年少无知，当时真的以为她是因为马桶漏水而无法入眠，才半夜敲门请我过去修理！
我却站在门口告诉她，你回去把阀门关关掉不就行了啊？
真的是太不懂事了。
再回首，想起她，不知道她在何处，也不知道她搁置多年的马桶圈后来是否有被男人掀起来过？
而我却在修着自己的马桶。

周日
下午在味千拉面馆吃饭。
听见隔壁桌子有一对男女吃完饭正在聊天。
听了一会，了解到这是一对网友在见面。他们正商议着接下来该去哪里玩。
男：要不去看电影吧？
女：今天是全国哀悼日，电影院不营业的。
男：那去唱歌呢？
女：你真傻，都说是哀悼日了，KTV怎么会营业？
男：那我们去游泳吧？
女：不去，我不会啊。
于是我就陪着这哥们同时陷入了思考。
最后男的没辙了，说，要不我们出去再说吧？
女的不乐意了，不要，这么热的天出去，还不如待在家看电影呢？
这哥们就赶紧问她，那就去我家看电影吧？
女的矜持了三秒，好！
我顿时内牛两碗面，《食神》中那死胖子的声音久久在脑中回响：说了那么多，最后还不是要给我，哇哈哈哈~

忽然一周

周一
由于工作需要，每天我要与全国各地许多的工程师电话沟通。
有次我接到了一个姓劳的工程师电话。
后来，我就闹出笑话了。
再后来有人跟我说，你这算什么，上次我还接到一个姓龚的工程师电话...

周二
今天路过一家臭豆腐摊。
不由地停下我匆忙的脚步。
东流水的往事又浮上了我心头。
于是就买了一份。
并还向这位摊主推荐了蒜汁调料。
结果，他居然白了我一眼说，那有什么好吃的，我这可是祖传的臭豆腐。。
我顿时就心碎得连女娲也补不了。
这种不思进取的守旧思想，太让我寒心了。
卖臭豆腐的，你好自为之！

周三
前天夜里，对门的王先生和王太太吵架了。
然后这一连两天，我都没再看见王太太的身影。
晚上，出门倒垃圾，刚好碰到王先生出门。
他拖着一个拉杆箱，似乎要出差的样子。
我跟他打了声招呼，但是他不鸟我，急匆匆地就走了。
究竟拉杆箱里藏了些什么秘密，我真是越想越害怕。

周四
今天有位老乡请吃饭。
饭桌上，我竟然遇到了一位十多年没见的高中女同学。
就坐在一起寒暄了几句。
但当我问她在上海做什么生意时，她却总是避而不答。
这让我感到很费解。
于是就偷偷问我老乡。
结果老乡告诉我说，她是批发情趣用品的。
这，真的是还蛮雷人的啊。
后来我又想起来了，读书时候她就曾经有过一只迷你的按摩棒。
她说那是按摩太阳穴的。
现在我懂了，什么太阳穴，根本就是日穴嘛。

周五
我真的很不喜欢别人给我递烟的时候，手指头摸着烟嘴。
刚才上厕所，遇到一位尿友。
尿毕，尿友说，抽根烟再走吧。
就给我递了一根烟。
我点上之后，才想起来他刚才没洗手。
于是我就有点想哭了。
于是我抽着这根烟，感觉就好像在给他那什么似的。
这真是一段好恐怖的回忆。
想起一个段子-----
A：听说有个哥们和女的握了个手，她就怀孕了。
B：怎么可能？
A：这哥们不喜欢洗手，那女的也是。

周六
我骨子里是一个很传统的人，所以我比较喜欢看古装的色情片。------王宝印如是说。

周日
今天看了部电影，《敢死队》。
可是我觉得不怎么好看，远没有《天龙特攻队》精彩。
关于这部电影，豆瓣上有一篇影评是这样的：砰。砰砰砰砰砰砰，砰砰砰，砰砰，砰砰砰砰砰，砰砰砰砰，砰砰砰砰砰砰砰砰。怦怦！怦怦！怦怦！砰砰砰砰砰砰砰砰砰砰砰砰砰砰砰砰砰砰砰砰砰砰砰砰砰砰砰砰砰砰砰砰砰砰砰砰砰砰砰砰砰砰砰砰砰砰砰砰砰砰砰砰砰砰砰砰砰砰砰砰砰砰砰...（省略几千个字）
唉，甚至都还没有这影评精彩。

忽然一周

周一
今天打车，遇到一位很能侃的司机。
他喜欢看前面车子的牌照，如果是四位数的话，就会邀我一起算24点。
他说这是他开车时最大的乐趣了。
于是，为了照顾这最大的乐趣，我勉强打起精神陪他玩游戏。
可是没想到，我稍微算慢了一点，竟然还被他取笑了。
他说，小伙子，侬脑子还是不够灵活啊。
这就让我很生气了。
然后我想起小时候算24点时惯用的绝招，问他，三个5一个1，怎么算？
顿时，他沉默了。
车子快到目的地时，他突然很严肃地说，你这是不可能算得出来的！
我说有答案的。
他说，要是有答案，我车钱可以不要！
我就赶紧想啊想，可是一时之间竟然也想不起来了。
直到付了车钱回到宿舍后，才想起了答案，我就有点生自己的气了。
又想到，坐个破出租车居然还平白受了一顿气，就更生气了。

周二
半夜，从被窝里爬起到厕所一次。
我觉得，这大概是世界上最遥远的距离了。

周三
晚上无聊，居然看了几集《非诚勿扰》。
有一集是这样的，有一位男嘉宾，是某公司部门经理，他说比较满意目前的工作，因为有合理的工资，又有充分的时间去享受生活，所以不会离职去创业。
然后，所有的灯都灭了。
给出的理由是：这人没有上进心，没有拼搏精神。
我就很生气，MD，着什么急啊，万一他的年薪有一千万呢。
光头主持人也来气了，坚决跟男嘉宾站在一起，他说，这种生活也是我一直所梦想的！
另一名光头更是情绪激动地说，这是你们女人的损失，损失！
最后，我又看了看这些站在台上表演的女人们，脑残志坚，突然我也蛮感动的。

周四
"美丽的故事一开始，悲伤就在倒计时。"
前段时间还在得意从股市里赚到了钱，最近股票就跌得都不认识爹了。
整个办公室弥漫着悲伤的气息，而BOSS的心情更糟糕。
抛，还是不抛，这是个问题。
按照惯律，每次当BOSS一抛，这只股票就会上涨，所以他陷入了是否要舍身取义的痛苦挣扎之中。
看到他如此地郁闷，我也比较纠结，究竟我该是选择去蹦迪还是去KTV？

周五
今天BOSS拯救了一只股票。
是的，就是我所拥有的那只股票。
看来晚上可以考虑在方便面里加根香肠了。
我对BOSS说，谢谢你及时地抛掉。
BOSS说，不客气，举手之劳而已，艹。

周六
去电影院看了《哈利波特7》。
看得有点儿沉闷，主要还是拍给书迷看的，而不是影迷。
但，伏地魔还蛮性感的。
可是正义的小P孩们明显是不喜欢，伏地魔一出来时，坐在我身边的一位小男孩跳起来振臂吼了一句：“打死这个没鼻子的！”
也许有些哈迷会很伤感，哈利波特大了。
可是小男孩总会变成大叔的，所以都接受这狗血的事实吧。
想起电影《老男孩》里在唱：未曾绽放就要枯萎...
人家哈利波特好歹还绽放过吧。

周日
下午在地铁站等车，突然有一位外地口音的妇女神秘兮兮地凑近我说：你要不要做戒指？
啊，这是什么意思？
这难道是最新款的地下接头暗号吗？
我就没有理会她。
上了车后，才明白过来，她应该问的是“你要不要做兼职”吧？
上海可是一个大都市啊，普通话不打表的阿婶！

忽然一周

周一
去吃炭火暖锅。
点了一个羊肉暖锅后再点小菜。
我说，菜单上怎么会没有大白菜啊？
服务员很贴心地说，没有关系，您尽管点，我叫厨师做便是。
我听了后很感动！！
然后，点好的菜就陆续上来了。
首先端上来的便是羊肉暖锅。
结果我看到锅底里面除了羊肉，还有一半竟是大白菜！！
而我还点了一盘大白菜...
想到刚才还感动了一场，我就有点激动了。

周二
人生太黑色了。
想起那年高考落榜，远走他乡去打工。
但我没有自暴自弃，打工的同时还买了模拟键盘，寒窗苦练五笔打字，天寒地冻的送货路上，仍不时拿出小纸条，背诵“王旁青头兼五一”..
几个月后，我终于略有所成，但同时智能ABC打字法也发明出来了，MLGB！

周三
QQ上遇到高中时的同桌。
本着八卦至死的娱乐精神，问他，你跟当时的那位班花后来怎么样了？
他说，靠，你离校不久，我们就分手了。
我很好奇，怎么就分了呢？
他说，就因为你一个屁！
what？！
此时，镜头切换到十几年前的一个夜晚，全班在晚自习。
安静之中，我突然放了个响亮亮的P，全班都笑炸了。
身为同桌的他，很生气，无比热心地替我说话：神经病啊你们，这有什么好笑的！谁没有放过P啊！@#￥%..
于是我知道，全班的人都以为是他放的P了。
于是我，就保持沉默了。
角落中，班花冷冷地看着他，感觉他真是丢尽了脸。
事后，他拼命向她解释，屁，真的不是我放的，为什么你就不相信呢！
而我也被拉去跟班花解释，屁，真的是我亲自放的，不关他的事！
没想到班花更生气，放了就放了，想不到还拉兄弟来背黑锅，你真不是男人！
......
后来啊，我就转校了，也没再管他们的死活。
没想到...
唉，最后知道真相的我，眼泪掉下来。

周四
有位同事回家相亲了几天，今天回来了。
问他，有看中的吗？
他说，没有，我爸倒是看中了一个。

周五
刚听到同事们的对话：
A:这游戏页面怎么退出？
B:按下ESC。
A:哦...没用啊？
B:不可能！
A:是同时按下E、S、C？还是依次下E、S、C？
...
我就突然明白了，为什么这位爷上次还跟我抱怨说按一次ctrl+alt+del实在太麻烦了。

周六
我有点儿洁癖，主要表现在掏耳朵的时候。
总是会感觉自己掏得不够干净，有时恨不得将耳道剖开，掏个痛快。
于是今天斥巨资去某洗浴中心洗澡，虽然价钱贵了点，但这有免费的掏耳朵服务。
洗完澡，我躺在椅子上对服务生说，来，叫个掏粪工。
但是服务生却回答我说，不好意西，双休日我们是不提供这项服务的。
我一下子伤心了，糟糕，这钱花得忒冤枉了啊。
最后结账，48块，但是好在我还有两张优惠券。
可是服务生又告诉我说，不好意西，我们活动早已经结束，现在优惠券无效了。
我就深深太平洋底深深伤心了。
真是屋漏偏逢连夜雨，失恋还来大姨妈。
太黑暗了。

周日
为什么男人喜欢爷们气十足的说“操你大爷”这么GAY的话呢？——鸟人如是说。

忽然一周

周一
地球不曾为谁停一停，转眼又是一年。
厕所的马桶还在漏水，房间的灯管还是不亮，偷来的无线也依旧断断续续会掉线，新年快乐，又有什么值得快乐？
这只是2011年的开始，也不过是2010年的延续，这仍然还是最好的年代，却也是最坏的年代。
2011年，虽然新年的阳光很好，但风还是有些冷，愿与君共勉，但冷暖自知。

周二
今天无意中去了一家新开的小饭馆吃饭。
然后发现这里的菜都好便宜，仿佛不要钱似的。
菜上来之后，一尝，盐放多了，好咸。
就更感动了，物价不断上涨的今天，居然还有这么一家不计成本的饭馆。
于是我就随口那么一说，老板，菜太咸了啊。
结果，老板很认真地从柜台后面过来，皱着眉头尝了几道菜后，向我们表示歉意，并且表示明天就会让这个厨师滚回家去。
真的是好有个性啊！
以前，杭州也有这么一家很牛的客栈。
确切的说，是有一位很牛的客栈老板。
牛到什么程度呢？据说穿西装革履的客人都会被他扫地出门，只要他看不顺眼的客人也都会被扫地出门。
牛啊，好牛啊，所以不到一年这家客栈倒闭了。

周三
作为一名文能谈佛洛依德，武能修马桶的复合型人才，是需要经常进行自我学习的。
最近，我潜心钻研的方向，与体育有关。
结果就看到一个有趣的故事：1904年在美国圣路易举办的第3届奥运会上，日本选手左间代.富士从容不迫把撑杆插到地上，然后以极其麻利的动作来了个“顺竿爬”，直到高过横杆时才轻松跳下。他的这种“杂技表演”不仅令观众目瞪口呆，也叫裁判不知所措。因为当时撑杆跳的规则并没说明不允许爬。评委们因此花了半个小时临时开会讨论，最后裁定此举犯规。但在观众最为热烈的掌声中，该名选手微笑挥手退场。而此后，这才制定了起跳后握杆双手不能交替移动的规则。
日本还真是一个有着创新精神的民族啊，哪怕是发明了一双装有电风扇的筷子。

周四
今天有一位很重要的客人来公司参观。
可是这位客人有点怪，在我们看公司的宣传片时，看得出来他一直在强忍着笑。
他真的是很想笑出来啊，扑哧扑哧忍得好辛苦。
这就把我搞得很郁闷了，不知道是自己哪里出糗。
但终于，他忍不住了，指着宣传片说：这个外国人是你们公司请来的专家吗？
于是我就明白他的笑意了，摆明了在怀疑我们公司弄虚作假么！
那一刻我真想拍案而起，义正言辞告诉他：我们这么大的公司，研发方面是相当重视的，不要说请一个外国工程师，就是诺贝尔奖获得者我们也有在合作。
但我还是告诉了他事实：其实，这人是一个演员，是我们请过来拍片的而已，呵呵。
于是他终于就大笑了出来：我们公司拍宣传片的时候也请过他，哈哈哈......

周五
语文课本上有道题，鲁迅先生写道“我的院子里有两棵树，一棵是枣树，另一棵还是枣树”，课后题问“这句话反映了鲁迅先生的什么心情？”。
朱自清也曾写过“树林里有一群灰色的大鸟，其中有一只鸟，也是灰色的”。
以前不怎么理解，现在理解了。
昨天我买了两张彩票，今天发现一张没中，另一张也没中.....

周六
有句名言：人要是无聊，鼻涕泡泡都可以玩半天。
今天我就无聊了。
洗头的时候，左边一半头发用了海飞丝，右边一半头发用了清扬。
之所以有这个无聊的灵感，是因为早上我看到有个人穿着阿迪达斯的外套+耐克的裤子。
我感觉怪怪的，心想这两家公司的CEO应该都不会开心吧。
洗完头后，我发现，用了海飞丝的这一边，再也没有头皮屑了，没有用海飞丝的另一边，也没有看到头皮屑。
就心想，不同的品牌也能和谐相处的嘛，那两位CEO大人应该也不会不开心了吧。
唉，为了照顾到CEO们的情绪，我就这么折腾自己，又何苦来哉？

周日
听鸟人讲了个故事：
“那天去饭局，在座的纷纷拿出手机摆在酒桌上，我一看，竟然全是iphone。犹豫再三，最后还是把我的诺基亚也拿出来放在了桌子上。沉默了一会，其中一位开口了：你的手机，还挺有个性的啊......”
可见，满城都已是苹果的数码。
而我终于还是顶住了压力，P颠P颠买了一个itouch 4。
但是我足足折腾了一天，却依然无法将之越狱！！我整个人都快崩溃了！！！
有人不以为然，你费这个心干嘛，去手机城甩个一百块钱不就完事了？
他不懂我的心。
虽然甩个一百块钱就能搞定了，但！是！身边的人都是自己搞定了越狱，所！以！这不是钱的问题，这是考验我的智商问题！！
我不愿从此在智商上印上耻辱的LOGO，所以就让我独自拧巴至死吧。
可是我，我真的整个人都快崩溃了啊！！！

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