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荣：“怎么办？每个我带回家的女友，我妈都不喜欢…”
阿丰：“还不简单。去找个各方面条件都像你妈的一定就可以了。”
阿荣：“我试过了，但换我爸不喜欢。”

后续：
唐僧回去加了如来QQ
传数据中..
如来：怎么这么慢呢，你什么网啊？
唐僧：网通56K的。。。
如来：靠。。你再来一趟吧。。

一位善良又爽快的好买家。谢谢惠顾，遇到这样的买家真是幸运～

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正品韩国KVOLL期待着您的下次光临~

领导开会演讲。
拿起讲演稿：
“稿纸。”
众黑线

一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆 ……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”

有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說
只见那个女吸毒犯抬起头帶着愤怒的眼神
对police說
這是恨啦….
這個故事告訴我们……刺青完后，最好不要再长胖了 !!

如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实!

给恶心的萍：
当我问你要不要吃猪肠时，请不要回答我：「我不敢吃，我怕吃到蛔虫。」
----正在吃猪肠，却想去厕所吐的苹留

龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了 ......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧......
然后 ...... 蜗牛就上来了 ......
过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好
你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快 .......

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5个常任理事国的真实地位
美国：想打谁就打谁；
英国：美国打谁我就打谁；
法国：谁打我我打谁；
俄罗斯：谁骂我我打谁；
中国：谁打我我骂谁

甲：你家人什么都精通，是吗？
乙：有点夸张，但都各有所长，我爸会弹琴，我妈会拉提琴，我姐唱歌。
甲：哇！那你呢？
乙：我能忍受他们。

一护士为男患者送检尿样，不小心把患者的尿样撒落一地。护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。医生看到化验单之后，十分惊讶。患者很害怕，问医生自己怎么了？医生结结巴巴地说：先生，你，你，怀孕了。

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